NESMESHNO.NAROD.RU истории часть4

Истории часть4

Главная: Часть1 : Часть2 : Часть3 : Часть4 : Часть5 : Часть6 : Часть7 : Часть8 : Часть9

61. Зима.Спальный район. Ночь, часа Сильно на веселе возвращяюсь с женой из боулинга. Успели полаяться друг с другом. Жена ушла вперед, я в 30 метрах сзали плетусь. Ко мне подходит какой-то мужичек неприметный, рукой в сторону жены тычет и изрекает:" давай шубку на двоих снимем!" Финиш полный! Говорю, мол жена она моя, он и отвечает: " Тогда я пошел, хорошо?"..... Занавс....
62. Сыну 4, Недавно говорю ему "Ах ты чудо...", на что он отвечает: "Я - Чудо-Мудо". (видимо от Чудо-Юдо ;)
63. Дело происходит в Toronto, Канадa. Понедельник, Фев03/200 Начали пить утром. Не хотелось, но уговорили. Купили пива, поиграли в кваку, потом еще пива, и еще пива. Потом еще пива но уже у друга дома. Все, 2 часа ночи, пора домоЙ, точнее к девушке (Ира)домоЙ, так как обещал прийти! Решил сократить путь, перемахнув через забор; лезу... Забор бЫл метра 5-3 с такими пиками на верху, а так как я был не совсем трезвым, цепляюсь за одну из пик одной из моих штанин. Цепляюсь конкретно и отцепиться не могу. Решаю отдохнуть и висну вниз головой. Вишу. Звонит селл. Поднимау трубу( все еше вися). Ира звонит и кричит что пол ночи не могу к ней дойти. Я говорю что иду. Ложу трубу. Все, думау сейчас отцеплюсь и через 5 минут залезу под одеяло. Подтягиваюсь на уровень своией ноги и понимаю что не могу этого сделать так как бухой в стельку. Попал думаю,... начинается ливень и я начинау жалеть что согласился вообше пить сегодня. Звону обратно Ирe, прошу прийти и помочь мне; в ответ на это получау отказ и нарекание за то, что шутки у меня дебильные в 3 утра и вообше если я не хочу к неи идти, я могy пойти к себе домой. Ложу трубу. Дождь идет, но сразу замерзает. Я замерзаю вместе с дождем. Штаны очень жалко, только что купил. Начинаю рвать штаны, не выходит. Пытаюсь найти что-нибудь режущее в кармане, нахожу только сигареты. Курю. Докурил. начинаю орать как поросенок, но меня никто не слишит. Ок, думаю, если штаны нельзя порвать, их можно снять. Расстегиваю штаны, они сползают до колен, и больше не хотят. Вишу с голой жопой. Жопе становится холодно. Проклинаю что купил такие крепкие штаны. Злюсь и делаю усилия порвать долбанные и уже не новые штаны. Получилось. Падау в какуюто кашу-смесь дождя, грязи и снега. Проклиная тот день когда я познакомился с человеком который уговорил меня выпить, иду к девушке и получив по голове за свое состояние мирно засыпаю. Не пейте по понедельникам :))) Привет Сереге - событильнику ( $10 не забуть отдать), Спасибо Ире что не вигнала с дома (love you, hon :))) и всем всем кого знаю!
64. Очень короткая история из жизни простой рабочей семьи. Мы - семья небогатая. Сотовую связь для себя почитаем если не за роскошь, то уж просто за слишком дорогую услугу. Однако и без нее никуда. С тех пор, как папа наш стал "мобилен", дочка звонит ему в случае необходимости - из дома или и школы, если он не торопится ее забирать. Все бы ничего, но звонки пошли уже типа: - Пап, а можно, мы с Машей в твой компьютер поиграем. Тогда мы строго объяснили дочурке, что из-за подобной ерунды звонить папе на сотовый не следует: дорого. Если уж оставили дома, занимайся тем, чем всегда разрешают - в Барби там играй или кино смотри, уроки, на худой конец, сделай. А папе звонить надо, если кто незнакомый в дверь стучится или случилось что дома - напимер, в квартире газом пахнет и т.п. Через два дня - папе звонок на сотовый: - Папа? Привет! У нас в квартире газом пахнет. Можно, я в компьютере поиграю?! Занавес. Кто бы рассказал - сами бы не поверили.
65. Несколько лет назад возле моей станции метро на рекламном щите висел потрясающий плакат. Изображено было следующее: футбольные игроки в форме команды "Спартак" шеренгой на фоне города, спиной к зрителю, стоят, расставив ноги и вскинув руки, а надо всем этим надпись большими буквами: "Москва! "Спартак" любит тебя!" :))) Плакат провисел всего две недели, а потом был заменен обычной рекламой. Видать, не выдержали сердца болельщиков других команд :))
66. Я недавно стоял в пробке на Новогиреевском мосту, и видел такое, после чего все наклейки на машинах типа "Путаю педали" или "Возможен выброс тормозного парашюта" кажутся просто несмешными... Мимо меня, очень медленно, в горку проезжает грязная Ока непонятного цвета, а к ее заднему стелу скотчем приклеен ликток формата А На листе крупными буквами написано: "Вы все еще уверены, что советский автопром жив?" Я в шоке.
67. Это было пару лет назад, раньше на одном из Бакинских частных телеканалов выходила в эфир одна очень интересная шоу-викторина, суть которой заключалось в том, что ведущие называли имена фильмов в обратном смысле звонившим участникам и они в свою очередь должны были отгадывать настоящее название фильма. Например:"Солнечный день" - правильный ответ "Лунная ночь" и т.д. Но один раз они решили изменить правила игры, т.е. сделать наоборот, и дали телезрителям задание, придумать обратное название фильму, и естественно самому лучшему придуманному названию полагался приз. Фильм назывался "Лицо со шрамом" - победитель дал ответ "Ягодица без изъяна". Ведущие еще долго не могли прити в себя со смеху, чтобы нормально продолить свою работу.
68. Когда криминальная обстановка в туалетах одного из питерских вузов стала совсем тревожной, администрация решила принять соответствующие меры. С мужской комнатой все просто - посадили мордоворота-охранника - но что делать с комнатой дамской? Выход был найден! Теперь представительницы прекрасного пола, устраиваясь делать свое во всех смыслах нужное дело, видят перед глазами табличку: "Туалет контролируется видеокамерами".
69. Это было накануне Нового года 30 числа. Муж сказал, что задержится на работе. Приходит в 5 утра, пьяный. Спрашиваю: - Где был? - В кабаке с другом. Ну ладно, лег спать. А в 8 ему опять на работу. Еле его бужу и опять спрашиваю: - Так где же ты говоришь был? - На работе. - До 5 утра? - Ты не представляешь, там до сих пор все работают!!!
70. Насчет маршруток. Дело было в славном граде Иркутске. Сажусь я как-то в "тройку", еду, и читаю разные объявы, фирменные, на самоклейке отпечатанные... И натыкаюсь: "Уважаемые пассажиры, вас ожидает 20 минут СТРАХА! Стоимость аттракциона -6 руб." Комментарии нужны?
71. сдавали мы с моим кентом английский язык я в нем еще хоть чуть-чуть плаваю а он вообще не кубатурит.в общем заходим мы с ним берем билеты и присаживаемся я на последнюю парту а он передо мной минуты через 2 он поварачивается и просит помочь перевести ему текст а текст у него был про лохнесское чудовище помню как сейчас дословно что чудовище было цвета слона я ему на бумажке пишу перевод слов особо не вдумываясь в их смысл и вот пошел он отвечать я слышу его рассказ ля-ля тополя чудовище было цветным слоном......препод-те че 2 поставить он-не зачем 2 я четыре хочу.
72. Сегодня мне рассказали историю про нашу народную сообразительность. Сущестует много разных способов увиливания от уплаты за проход в метро. Вот что придумали студенты мехмата МГУ. Подходя к тетеньке у того турникета, через который проходят по пропускам, они, с очень уверенным видом, показывали любой предмет, хотя бы отдаленно похожий на необходимый ( например пропуск в общежитие) и называли причину, по которой именно им можно пройти через этот турникет:"Дискриминант". И уверенно шли дальше. Пока тетенька вспоминала, где же она могла слышать это название, нарушители уже скрывались в вагоне метро.:)
73. Служил я как то в армии...... и был у нас в части конь, звали "карандаш".... строят нас как то на плацу....а один вояка возьми дда и опоздай в строй...... прибежал и встал без спросу. а командир роты ему и говорит"ЭЙ СОЛДАТ, ДОЛОЖ ИДИ, КАК СЛЕДУЕТ." а тому вероятно слышится"ДО ЛОШАДИ ИДИ" черт, да еще как следует..... он поначалу смутился....вроде это конь...отличие от лошади сантиметров в пятьдесят...но потом взял себя в руки и четким строевым шагом отправился к карандашу..сделал вокруг него круг почета....отдал ему честь.....и таким же шагом пошел в строй...пришел и говорит ....товарищь капитан рядовой Хабибулин от коня прибыл... тот говорит....."ну и что он тебе сказал?" -ни чего постоял и все. вот такая страшная история. а в следующий раз я расскажу, как мой приятель упал с пятого этажа и раздавил собаку.
74. Тема туалета невеяла...В комсомольскую бытность и будучи активным комсомольцем поехали мы как-то в подшефный пионерский лагерь видик показывать детям (в то время это было редкость). Показали, потом напоказывались с приятелем и пионервожатыми, спать нас положили в том-же корпусе, где и дети обитали свой лагерный срок...Утром проснулся, естественно хочется в туалет(извините). А коридор такой длинный-длинный, туалеты обычно в конце бывают...Ну, добрёл до туалета, смотрю - "Ж"...сообразил, что это как бы не наш туалет. Добрёл до другого конца коридора, открыл один клаз - "М"....зашел в помещение, справа три открытых кабинки типа "очко", да ещё и с тремя ступеньками, как на постаменте (или пъедестале ?), слева - три кабинки с дверями. Ну, думаю, лучше уж за дверкой пописаю. Писаю, слышу кто-то ещё заходит, закрывает за собой дверь на крючечек...ну ничего особенного (думаю), туалет же общественный, пионер проснулся наверное. Закончил, открываю дверку-выхожу...а передо мной, где-то на уровне третьей ступени вчерашняя пионервожатая в позе гордого-горного орла зависла над "очком", справляя большие естественные потребности.. Увидев меня, попыталась встать, но сами понимаете - НИКАК ! Тогда попыталась сесть...но это тоже нехорошо ! ))) Я закрыл дверь, стою и думаю...а чего я здесь стою, чего жду? Окончания ? Чьего и Чего ? )))Ну...закрыл глаза и вышел...Зав.пионерским лагерем объяснила с коликами в животе от смеха, что был день непослушания и пионеры таблички на туалетах поменяли...)
75. Я-человек довольно рассеянный. В связи с чем иногда возникают забавные ситуации. Вот эта мне нравится. В пику славы темнокожей певицы Тони Брегстон, когда на всех углах крутили ее песни, моя подружка обзавелась кассетой с альбомом этой певицы. Я же в ту пору относилась к отсталым слоям населения, которые песни-то узнают, а что называется, ФИО певца не удосужились заучить. Услышав новую кассету своей подруги, я спросила: - Кто это поет? - Тони Брегстон. - Надо мне тоже купить. С подругой мы видимся не часто. Очередной раз примерно тот же диалог. Я достала листочек бумажки и, записав имя певицы, сунула листочек в карман куртки и тут же благополучно про него и ее забыла. Прошло время. И надо же так случиться, что встретились мы с той же подругой на улице. В процессе обычного трепа, механически нащупав в кармане куртки затертый листочек, я достаю его и вслух задумчиво читаю: "Тони Брегстон...А это кто ТАКОЙ?" Подруга плакала и била меня зонтиком. ЗЫ: Ну блондинка, я, блондинка, ну и что!?
76. У нас на тел. станции несколько дней назад установили новую версию ПО. Так вот, похоже, в ней был бонус-пак: случайный чат. АТС звонит на два случайных номера, а затем соединяет их между собой :). А теперь представьте себе происходящий при этом диалог (типичное начало): - Алло! - Алло! - вы куда звоните? - а вы куда? - я вообще на звонок отвечаю.. - и я тоже. дальше уже тема разговора сильно зависит от культурного уровня разговаривающих.
77. Вчера иду домой в три часа ночи. Дорога проходит мимо отделения милиции. Вижу картину: Из отделения выходят 2 парня лет по 2 по ихним лицам было видно что там они просидели часов 6 минимум и не чай пили. Один поворачивается к другому и выдает: - Ну как? охит@льно мы мой день рождения справили?!!!! :-)))))))) P.S.Дома я свой день рождения буду справлять. На улицу даже не пойду.
78. Не далее как сегодня заглянул в новостной раздел на sovsport.ru - интересуюсь футболом. Прочёл новость под заголовком "Газзаев вернул в сборную Карпина и Сычева". Здесь же предлагается обсудить новость. Тема оказалась явно наболевшей - обсуждение развернулось более чем на 150 сообщений. Заинтересовался - последовательно просматриваю, что пишут. В основном, обсуждают "стоит ли 'оно' того", "нахига в сборной половина ЦСКА", "почему из Локо никого не берут - потому что иносранцы" и т.п. Подчёркиваю, что мои "очепятки", 'пометки' и "нихига" - это сильно завуалированные истинные обороты, используемые в комментариях новости. В общем, меня как человека в опредённой степени образованного оно + постоянные реплэи мнений уже стало доставать. Но следующее сообщение пробило меня на хаха, причём не только правильностью оценки большей части "форумской" аудитории: Газзаев 4:10 002003 Гоша , вы лох и не хера не смыслите в футболе. Увижу на требуне П#ды получите.
79. История произошла в одном очень любимом мной городе, не буду называть название. Было это еще в 80-х годах. Значится, так... Разбитая, старая дорога, яма на яме и по этой разбитой дороге едет такой же старый автобус. У компостера стоит дед и все передают ему билеты, типа чтобы пробил он. А дед в силу своей старости и разбитой дороги никак не может попасть в щель компостера. И вот он стоит мучается, бедный, а рядом с ним стоит бабка... Вот автобус останавливается на остановке и тут (готовьтесь) бабка на весь автобус кричит деду: "ДЕД, СУЙ ПОКА СТОИТ!!!"... Занавес...
80. Вчера мы втроём пошли за выпивкой в "А-Маркет", маленький ночной магазинчик рядом с моим домом. И Санек и Димон были несколько поддаты, но держались нормально, в общем было весело. Как только мы зашли в магазин, Санек пошел покупать водку, а я ради прикола решил купить Димону жевачку в автомате. Знаешь - есть такие автоматы - кидаешь туда монетку (2 рубля как правило), крутишь несколько раз ручку и "выкручиваешь" оттуда круглую конфету или жвачку. Эти разноцветные жвачки рассыпаны под стеклянным куполом автомата и своим видом привлекают детей, стариков, бомжей и всяких милиционеров. В общем подошел я к автомату, смотрю - рядом со старым автоматом стоит еще один, такой же как и первый, только жвачка в нем по размеру была раза в два крупнее и стоила 5 рублей, а не 2 как в соседнем. Я еще удивился - думаю - что это? чупа-чупс что-ли, но вроде без палочки, во дают, думаю, как же ребенок такую жвачку в рот запихает? Но потом вспомнил что дети умудряются и не такие вещи глотать, думаю - дай прикола ради куплю Димону конфету, пускай порадуется. А Димон тут рядом стоит, покачивается маленько от тяжелой жизни... а он вообще человек такого склада - и не то сожрет если на халяву. Даю я ему 5 рублей, Димон засовывает монетку в прорезь, крутит и наконец конфета падает в специальную нишу, откуда Димон ее и достает. Недолго думая он засовывает ее в рот и начинает усиленно жевать, гад, даже понюхать мне не дал. Единственное что я успел рассмотреть - то что конфета была не однотонная как остальные жвачки, а какая-то полупрозрачная, да еще и с блестками какими-то. Не особо обижаясь на Димона (пусть пьяный ребенок побалуется) направился я в рыбный отдел присмотреть себе какую-нить воблу или тараньку к пиву. Димон не переставая с остервенением жевать конфету пошел за мной. Тут подходит продавщица из рыбного и, не обращая на меня не малейшего внимания, не по детски орет на стоящего рядом со мной приятеля : - Ты что это здесь жуешь? Сказано это было близким к истеричному тоном и так громко, что я было решил что тетенька-продавщица уверена, что Димон украл это конфету из автомата, а не честно и трудолюбиво выкрутил ее за мои 5 рублей. Подвыпивший Димон так же явно оскорбился и, после непродолжительного раздумья, полез рукой в рот, гордо вынул оттуда половинку недоеденной конфеты и протянул продавщице со словами: - Конфету из автомата! Хочешь и ты пожуй! В чем проблема-то? От сбывшейся догадки у тетеньки округляются глаза и она, заливаясь смехом кричит на весь отдел: - Это не жевачка! Это мячики пластмассовые! Димон перестает жевать и тупо смотрит на кусочек разгрызенного пополам шарика, который он только что с наглым видом протягивал продавщице. Все покупатели и продавцы вокруг дружно начинают хвататься за животы, а Димон краснеет и убегает на улицу выплевывать изо рта пластиковые крошки. Вслед он слышит слова другой продавщицы: - Автомат два дня назад поставили, а у нас уже с десяток мячиков покупатели съели! И надо ж такие зубы иметь!