NESMESHNO.NAROD.RU истории часть1

Истории часть1

Главная: Часть1 : Часть2 : Часть3 : Часть4 : Часть5 : Часть6 : Часть7 : Часть8 : Часть9

1. Ситуация следующая: лето, дикая жара, конец рабочего дня и вследствие этого транспорт забит до отвала - все пытаются скорей попасть домой. Так и мы, возвращаемся домой с института, сидя в душной-предушной маршрутке, благо ее окно нараспашку открыто. И тут на обочине водитель замечает двух молоденьких девчушек, которые прыгают, пытаясь остановить забитую до отказа маршрутку (свободных мест по понятным причинам нет). Оговорюсь, что брать "стоячих" пассажиров водителям запрещено, но то ли девушки водиле понравились, то ли водила бесстрашный попался, но, короче, останавливает он маршрутку и подбирает этих девчушек. Надеюсь, не стоит объяснять,что ехать стоя в маршрутном такси не прикольно - стоишь загнувшись в три погибели... Так вот, одна из девушек, чтобы ей было чуть поудобнее, присаживается на открытое настежь окно входной двери маршрутки, то есть сама внутри, а попа почти наружи. Все бы ничего, но на дорогах в это время случаются пробки, в одну из которых мы не приминули угодить. Стоит, значит, наш водила в крайнем ряду, ждет когда пробка рассосется. И тут около маршрутки случилось оказаться троим не шибко трезвым парням. Их диалог: - "Смотри что в окне - ПОПА" - "Вижу, классная...." - "Иди, ПОХЛОПАЙ" После этих слов один из молодых людей без зазрения совести подходит к двери маршрутки и отвешивает девушке пару смачных хлопочков. Думаю, не стоит описывать шок той девчушки и дикий ржач пассажиров, скажу лишь, что друзья того парня долго еще лежали на асфальте не в силах разогнуться от хохота, а водитель даже включил аварийку, просмеялся как следует и только после этого мы продолжили свой путь. Занавес.
2. Значит так..., случилось это со мной несколько лет назад на рынке. немного предистории..на рынке работала моя мама продавцом и по окончании рабочего дня (когда продавцы снижают цены на товары чтобы побыстрее их сбагрить) я приходил к ней чтобы донести до дома сумки с провизией которую она покупала каждый день потому что семья у нас большая, а у неё руки "отрываются". маме помочь - святое дело. Как обычно мы стали швырять по фруктовым рядам, овощным, мясным и т.д., причем за мамой я не поспевал. В этот раз было очень жарко и я решил купить газировку пока мамуля покупала огурцы. Сделав все свои дела, тихо подобрался к маме (я всегда заставлял её быть бдительной - то кошелек с деньгами вырву, то в карман начинаю лезть, мамуля всегда относилась к этому как к тренировке), но в этот раз у меня созрел другой план.. Подобравшись сзади я упер огромную клечатую сумку (вы видели такие сумки у челноков).. в ней был и кошелек и провиант.. убил двух зайцев сразу. С этой сумкой отвалил метров на двадцать и стал наблюдать.... Мама наконец все таки приболтала продавцов продать ей огурцы подешевле, полезла вниз за кошельком...., а сумки то нет! Дальше что было трудно описывать... мама как наседка стала размахивать руками кричать "караул обокрали" (она очень эмоциональная женщина), рядом проходил какой то барыга с такой же сумкой.... мама что есть силы вырвала её у барыги и с криками "Пойдем в милицию гад" стала тащить упиравшегося беднягу в отделение... Я был в полном ауте от смеха, окружающие тоже, пока мама не заметила меня..... рядом со мной была сумка... на этом история не заканчивается, мама - это та женщина, которая прежде чем что либо купить обязательно это попробут-понюхает, в данном случае у нее в руках был недоеденный огурец... что есть силы, как бейсболист она швырнула объедок в меня, чудом я увернулся, сзади, как назло стоял Новый русский, болтал по невиданному в те годы сотовому телефону (дешевый понт). вот именно он больше всех и пострадал, потому что и не думал уварачиваться............. Пока он не оклемался мама с нелепыми извинениями пыталась утащить меня полного угарного смеха с места событий... Ржал весь базар
3. История эта случилась поршлым летом... Есть у нас на даче сторж: мужик мировой, годков ему за 50, цыган, здоровый, живёт на даче лет 2.. Так он, когда сезон заканчивается, скучать начинает (людей практически нет) и начинает активно бухать, да так, что к началу сезона пустых бутылок набирается куча, не дать соврать, в пол роста... сгодами куча стала необъятных размеров в ширину и почти по грудь - в высоту, даже туристы и байдарочники заезжие, в той куче фотографируются (может хвастаются потом перед друзьями). Так вот и сама история, не зря я про размеры это кучи начал... Два дружка, вечером набравшись порядком, решили оставить бутылку "беленькой" на утро (здоровье поправить), но чтоб бутыль с "лекарством" не была выпита остальными, решили её занычить... В условленом месте встретились и закапали (не глубоко) в кучу пустых бутылок из под водки... С утра "картина маслом" - двое, явно не одобряющих утреннее солнце, друзей перебирают кучу бутылок, в поисках своей - "заныченной"... За всем этим наблюдают пара дачников и сторож, опёршись на подобие посоха (уже глаза залил). После того, как добрая часть была перебрана и друзья уселись на перекур (прошло часа 3 - 3,5) сторож произносит речь, к концу которой лица друзей вытягиваются, а рты открываются... Сторож вещал:"Вчера вечером, пошёл бутылочки пустые в кучку сложить, поткнулся и попал рукой на тяжёлую бутыль, подумал, вдруг кто отравить решил, "на видном месте" оставили, чтоб мол я нашёл и к предкам своим отошёл оприходовав...но я её забрал, открыл проверил (отпил короче) вроде ничего, жить можно, да и оприходовал под закусочку..." P.S. Ребята долго не горевали, купили пивка, а похмелье и так сошло, пока кучу перебирали...
4. Маленькая дочка моего друга долго пытала меня на предмет "Какой есть цвет на букву "Ф"?" Перебрал все варианты, сдался... Вы не поверите, есть - Фклеточку!!!!! ;)))
5. Работаю я в службе доверия, куда звонят молодые люди и плачутся о своих неудачах в делах любовных. И вот однажды позвонил к нам один ловелас и задал вопрос, сбивший с ног даже нашего профессора, который удивляться не привык, а вопрос был такой: Это ничего что я когда занимаюсь онанизмом всю свою сперму сливаю в цветочный горшок, а то мой друг делал так же , и теперь его цветок поедает мух и прочих насекомых. Весь отдел упал на пол и больше до конца рабочего дня не вставал.
6. Утро. Раннее утро... Я уже проснулась, сижу за компом и вдруг звонок телефона. Моей свекрови надо срочно поговорить со своим сыном. Бужу мужа. Наверно, если бы мне предложили на выбор: разбуди мужа или собери 10 мешков картошки с поля, я бы выбрала второе... -Валера, вставай! Твоя мама звонит! Реакции не последовало. Я, уже наученная горьким многократным опытом, перехожу на силовые действия. После пятиминутных боёв без правил мой муж сел на кровати и уставившись в одну точку, продолжал нагло спать сидя. - У твоей мамы что-то срочное! Иди к телефону! -Ммммммммммм. Таак, звуковая реакция уже есть, первый шаг сделан. Не буду описывать, каким образом, но мой муж как зомби, на чистейшем автопилоте наконец-то подходит к телефону,...надевает на голову наушники от плеера и рявкает хриплым сонным басом:"Аллё!" Я не могла говорить ближайшие минут пять. P.S.: Муж так и не понял, почему я смеюсь, и только через минут 5 до него дошло:)))
7. Рассказал мне эту историю брат моей сестры. А работает он в ДПС обычным гаишником - тем самым продавцом "полосатых" палочек в Курской области. Есть у них так называемый негласный план по саставлению нарушении правил дорожного движения. И начальство требует, чтоб за смену было составлен хотябы один протокол о нарушении за вождение автомобиля в нетрезвом виде. Как правило, этот план с лихвой перекрывается и составляется не меньше десяти нарушений. А темепь сама история. Заступил мой знакомый на пост с другим сотрудником ГИБДД - Алексеем вылавливать нарушителей. Дело было в ночь на 30 декабря. Алексей сказал: "Сейчас, значит, оформим пару-тройку протоколов и пойдем выспимся. Новый год надо встретить в хорошем расположении духа". И вот как назло, тормозят практически всех, а пьяных нет. Алексей разозлился не на шутку. Семь утра. А идти сдаваться в восемь - а пьяных нарушителей нет. Алексей говорит: "Блин получим мы сегодны от начальства конкретно, ведь не поверят, что накануне Нового года никто не напился!" И вот видят они как к посту медленно подкатывает на скорости 20 км/ч. "шестерка", и сразу видно, что водитель просто как "кол" готовый. Алексей радостно выбегает и забыв про свою палочку просто своим телом тормозит машину. Открывает дверь, а водитель мужик лет 40 просто вываливается. Алексей начинает яростно пинать его ногам и говорит: "Где же ты был, сука, .... я же тебя девять часов ждал!".
8. Эту историю рассказал мне мой тесть, она произошла с его 5-летним сыном. Было это где-то в начале семидесятых годов на Брянщине. Старый дед копается в гараже со своей трофейной "ЭМКОЙ" и постоянно просит своего внука подать ему то отвертку, то гаечный ключ. В конце концов внуку надоедает заниматься этим скучным делом, а дед в очередной раз просит подать еще что- нибудь. Внук грозно спрашивает у деда:"Дед а машина эта чья?" "Моя"-отвечает дед. Внук разворачивается и начинает уходить со словами:"Раз твоя машина, сам себе и подавай ключи!". Дед кричит вслед:"Паразит!Не уходи! Ведь сдохну твоя будет!" Внук вдруг резко останавливается и заинтересованно спрашивает:"Дед, а когда ты сдохнешь???"
9. Недавно в одном журнале встретил рекламу "Форлакса", которая начиналась угрожающей фразой: "Каждый человек рано или поздно узнает, что такое запор" Стра-а-а-а-ашно?!
10. У меня на работе есть такой специальный агрегат, который называется ЭМБОССЕР. Его функция - выдавливать на поверхности пластиковых карт всякие там разные циферки и буковки (если у вас есть банковская карточка - то понятно, о чем речь). Так вот. В связи стем, что эта хитрожопая машина постоянно ломается, то, соответственно, мне приходится ее постоянно чинить. Нужно было тут продуть от пыли и грязи всевозможные датчики. А удобней всего это делать таким нехитрым и надежным устройством, как клизма (техника-то нежная). Ну и пошел я за клизмой в аптеку через дорогу. Прихожу. И далее следует такой диалог: (Я) - Дайте мне, пожалуйста, клизму побольше....... и товарный чек. (Ну не платить же свои кровные) (Продавец) - А чек-то товарный зачем? (Я) - А нам - на весь коллектив. (Продавец) - Ж=О...... (Не смогла сказать ни слова)
11. Есть у меня один знакомый телемастер. Недавно он купил себе компьютер. До этого от компьютерной техники он был весьма далеким, но прогресс, видимо, берет свое. Он уже порядком успел меня достать с разными вопросами типа: как скопировать файл ? Как отформатировать дискету ? И т.п. Я ему порекомендовал купить книжку и почитать, там все написано. Он сказал, что сам он не знает какую покупать и попросил меня помочь в выборе. Пришлось идти с ним в книжный магазин. Подошли к прилавку с компьютерной литературой. На самом видном месте стояла книжка «Windos-98 для Чайников». Я порекомендовал ему взять ее. Дале ого ответ: А зачем на чайнике Windows ? Там же всего два проводка ! Я его и так отремонтирую, без всяких Windows-ов. От, бедный, так и не понял почему меня и продавца согнуло пополам.
12. Некоторое время назад у меня с компьютером были проблемы, и я, ради шутки, каждый раз, когда чтоЖто шло не так, говорила: "Ну вот, опять вирус". А недавно внезапно отключили свет, компьютер вырубился, а я в это время была в другой комнате. Моя бабушка, находившаяся в это время рядом с компьютером, закричала мне: "Иди скорей, микробы компьютер сожрали!"
13. Только что любимая заметила книжкy по Дельфи y меня на столе и, заглянyв кpаем глаза спpосила y меня: - Димка, а что такое "инкапсyлиpование"? - Hаследование свойств объектов. - ? - Hy, к пpимеpy, имеется объект "Точка", в котоpом содеpжатся кооpдинаты и цвет точки. Далее, мы pешаем сделать объект на основе этого объекта. Hапpимеp это бyдет объект ... - ...Запятая! - ? - Hy, она бyдет наследовать кооpдинаты и цвет точки! А что ты хотел? Сижy с откpытым pтом. - Hy, ладно, можно yсложнить - пyсть бyдет линия! - добавляет моя любимая. :)
14. Делали мы с Серегой сегодня счетчик. Дело происходило за закрытой дверью в тамбуре (где 2 квартиры). Понятно, все сопровождалось комментариями. Сидим мы потом, пивко попиваем в честь успешной работы и тут я говорю: -А что слышали проходящие туда-сюда по подъезду люди? Стали вспоминать: "Давай скорее засовывай!!" "Я его не удержу" "За что я пиво ставлю? Все самому делать приходится" "Ура, вставил!" В общем, смысл ясен.
15. Из письма моего знакомого: У одного товарища отключили телефон. Событие тpагическое -- ни почту забpать ни пивка попить - дpузья не дозваниваются, пить не зовут, а сам сейчас на нуле. Вобщем pешил сей добpый молодец добpести до телефонного узла, котоpый находится аккуpат на моей улице. Конечно же он не долго колебался в выбоpе о том, что сделать сначала -- пойти на узел или зайти ко мне и попить пивка. Когда мы pешили пойти-таки на телефонный узел, был уже вечеp. Hо мы мужественно, пpеодолевая силу земного пpитяжения, добpались до цели. Дальше я наблюдал пpимеpно следующий диалог: - Здpавств... тьфу! Здpасте! - Я вас слушаю? - У меня эта... телефон... эта... сломался. - Hомеp? - К..какой номеp? - Телефона? [дальше он обpащается ко мне] - А какой у меня @#$%$%, номеp? - ххх-хх-хх [дальше он обpащается опять к тетеньке] - Hу у меня этот... То что он сказал... [тетенька посмотpела где-то у себя инфу по этому номеpу] - Это на долго. - Почему? - У вас кабель из шахты укpали - Как укpли??? Как-же они его могли укpасть, если он с одного конца к вам пpивязан??? - Hе я же его кpала -- поймайте и спpосите. - Hу дык поставьте новый! - Hе можем. - Это почему? - Ждем, пока пpиедет водоканал и откачает воду. - Какую воду ???????????????? - Hу шахта затоплена. - Аааа.... [пауза] Что????? Как затоплена???? А кабель у вас что, аквалангисты спеpли??? Дальше уже пошли клины у тетеньки, и она начала оpать....
16. Подруга рассказала (работает в известной газете). Вчера когда в столовой была, там замы главн.редактора обедали, к ним девушка подошла, чтобы заказ принять (это у нас слуги народа, остальные сами себе носят, а их обслуживают). Один из них начал говорить, что первое ему не надо, девушка начала рассказывать, что у них харчо есть. -А, харчо? - оживился тот. - Да, вчерашнее - обрадовалась девушка, что сможет его раскрутить на первое. -Ну, вчерашнее - расстроился он. -Ага, как раз настоялось, еще лучше чем вреча стало..... Вот такого объяснения я не ожидала, не знаю чем закончилось, но мысль, что вчерашнее лучше, мне понравилась.
17. Начну с того , что в классе у нас есть парень - Коля Алешин . Это юморист , хороший ученик и вообще отличный парень . Так вот он всегда в центре внимания . Недавно у нас в школе организовали парламент , так он немедленно создал оппозиционную партию . Сидит на биологии и бормочет : "Я теперь член партии , вот кто я" . Учительница-немного странная женщина -сделала ему замечание . Потом второе замечание . Он не реагирует , а сидит и продолжает бормотать . Она его вызвала к доске . Он невразумительно ответил , сел на место , и училка ему говорит : "Алешин , ты , конечно , извини , но как член ты вмоих глазах очень опустился" . Все лежали полурока . Она так ине поняла , ЧТО же она сморозила .
18. После качественного секса мой драгоценный муж идет в ванную принять душ. В припадке угасающего возбуждения распахиваю дверь ванной и (муж меня не видит, стоит спиной ко мне и вытерается полотенцем) пытаюсь засунуть голову ему между ног. В этот момент он вскидывает полотенце, и кусочек ткани попадает мне прямо в глаз. Блин, как больно-то! Подвывания, матюки... Он удивленно оборачивается: - Чем это я тебя? Я (от злости): - чем-чем, своей мотней. Муж (удивленно-радостно): - Представляешь, приходишь на работу с фингалом, тебя спрашивают, как ты это так навернулась, а ты отвечаешь - это мне муж.... Договорить не успел - у меня рука тяжелая. P.S. фингала, к счастью, не было. А то что на работе врать-то пришлось бы?
19. Прочитал в подъезде на первом этаже около лифта следующее объявление: Найден сотовый телефон марки Panasonic. Обращаться в квартиру 5 Вернем за ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ!.
20. Значит только что шарюсь в инете, просматриваю форумы по мобильным телефонам. Какие у нас люди остроумные оказываются - внимание привлек один простой вопрос: Как увеличить громкость звонка? Ответ: Купи уселитель и пару динамиков!!! :-)