Истории часть8
Главная:
Часть1 :
Часть2 :
Часть3 :
Часть4 :
Часть5 :
Часть6 :
Часть7 :
Часть8 :
Часть9
141.
Наблюдал коллега.
Германия. Берлин. У-Бан. Метро, то есть. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- Ё# твою мать! Entschuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Macht nichts! Ху#ня!
142.
Реферат, сданный учителю учеником 105 ПТУ г. Ногинска, что в ближнем подмосковье. Переписано с точностью до буквы и запятой.
Реферат.
Влияние алкоголя, курения, наркомания на организм подростка.
Алкаголь, курение, наркомания очень плох действует на организм подростков. Аргонизм начинает только как говорица жить, а
подростки уже пют и курят, а что страшнее всего и принемают наркотики.
Аргонизм сразу слабеет, разрушаеца и наконец даже погибает.
Впервую очередь ухутшаеца здоровье человека, впервую очередь очень сильно ослабляюца лехкие, опускаеца настроение. Сосуды
могут даже лопатся часто встречаеца рак крови, рак лехких и т. п. У подростков может даже небыть детей, чвет лица меняеца,
лицо всегда отекхшее даже может выпасть волос, ногти, зубы и даже облазеть кожа. Сердце очень плохо работает может быт и
приступ и даже смерть. И жизнь у таких людей прожита напрасно. Язва желудка, сойти сума, и очень много других болезней.
Такие люди живут очень и очень мало.
Этот текст был написан от руки на листе плюс еще титульный лист и сдан как полноценный реферат на указанную тему. Интересно
кто учащемуся преподавал в школе русский язык?
143.
Стоял парень на остановке, ждал автобус. В это время мимо проезжал жигуль, который тащил за собой на чём то, слабо напоминающем трос для буксировки, ещё какую то колымагу. И вот ситуация: так называемый трос рвётся, и красивым лассо захватывая за ноги несчастного парня, жигуль продолжает своё движение... Помнится, что то похожее было в фильмах о диком Западе.
Самоё обидное для пострадавшего было в том, что его тащило таким образом ещё достаточно долго, т.к. водила жигулей ни коим образом сразу не отреагировал на смену буксируемого средства, а остановился только тогда, когда жестикуляция очевидцев и мат пострадавшего достигли своего максимума! Постарайтесь сами представить себе физиономию водилы жигуля, когда он наконец вышел из машины...
144.
Впродолжении антивоенной акции ТАТУ (Х@Й ВОЙНЕ!)
Сегодня видел парня,у которого на апльто вовсю спину черными нитками пришит кусок белой материи на котором красиво написано:
HER! ВОЙНЕ И РАКОМ АМЕРИКУ... (классное буквосочетание)
Настроение стало еще лучше.
145.
Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос: "Мама, познакомься, это - Робеpт!"
"Б...ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с бyтылью самогона в pyках.
146.
Я работаю в фирме, занимающейся скупкой битых машин. Вчера принимаю очередной звонок от клиента. Предлагает купить два аварийных автомобиля, один Ниссан Алмера (маленькая машинка), другой Ниссан Максима (большая). При этом сообщает, что встретиться сможет только в понедельник, так как сейчас находится в больнице и звонит оттуда же, а нашу фирму нашел копаясь от скуки в Интернете через ноутбук и мобильник, на больничной койке. В целом, ситуация для нашей работы довольно привычная. Человек ударил чужую машину, выкупает у потерпевшего его автомобиль и продает сразу обе (свою и чужую) нам. Но когда я выслушал всю историю возникновения двух битых машин, моментально решил, что сюжет достоен анекдот.ру. Далее пишу со слов клиента и с его согласия.
«… У меня был выходной посреди недели и я остался дома, в надежде немного отдохнуть и посидеть за компьютером. Позавтракал с женой и она уехала на работу. Буквально через 10 минут после ее отъезда меня скрутила дикая боль в животе. Такая, что не разогнуться, ни слова сказать. Вызвал скорую. После этого набрал жене, говорить мне очень тяжело, лоб весь в испарине, вобщем, сказал только, что мне очень плохо и я вызвал скорую. Скорая приехала на удивление быстро, дверь я врачу кое-как открыл, а там буквально потемнело в глазах и сполз по стенке. Врач положил меня на кровать и начал щупать живот на предмет разных болезней. Тем временем, боль стала немного меня отпускать, но врач настоял на поездке в больницу по подозрению в аппендиците. Вывели меня скрюченного под руки, положили на кушетку в Газели скорой помощи, стали выезжать из двора. Вдруг слышу дикий грохот, все сотрясается, я падаю с этой чертовой кушетки, больно вывернув руку, из кабины мат-перемат.. Смотрю через перегородку! Вот блин! На выезде из двора, в арке, в нашу скорую лоб в лоб въехала моя любимая жена, находящаяся в волнении от моего звонка и несущаяся домой на всех парах. Вылезает, моя дорогая, из Алмеры, подушки безопасности надулись, антифриз растекается лужей по земле. Ну мне не до этого, я весь «в предвкушении» срочной операции аппендицита (еще и запуганный врачом, что если ничего не делать а «переждать», то будет какой-то перетонит или что-то в этом духе). Короче, вылезаю я на полусогнутых из этой Газели, делаю жене ручкой, оставляем водилу скорой и мою жену вызывать ГИБДД, а сам с врачом садимся в мою Максиму и я как более менее оклемавшийся (а по сути, скорее уже ошалевший от боли и событий) на удивление без приключению доезжаю до больницы, благо недалеко. Там врач убегает по своим делам, а я сижу в коридоре и жду огромную очередь из корчащихся людей, за это время у меня вообще вся боль проходит. Но начинает болеть рука, которую я как оказалось позже, вывихнул (!) упав с полки в скорой, когда в нее врезалась моя жена.
Тем не менее, когда дошла моя очередь, меня обязали остаться в больнице на сутки, дабы не повторился приступ, который был вроде как расценен как какой-то спазм, но может и аппендицит. Лежу в больнице, врачи уже больше интересуются вывихнутой рукой, чем моим животом. Через часа четыре приезжает грустная жена. Начинает меня утешать, мол, машину починим и все такое. И мою, и твою. В духе «и тебя вылечат, и меня вылечат». КАКУЮ ЕЩЕ МОЮ, говорю? Так ты ведь бедненький, наверное, когда ехал сам, тогда и свою разбил, она ж у больнички стоит с боком протараненным и зеркало висит на проводе. Короче, пока я «лечился», моей стоящей на обочине машине какой-то грузовик продрал весь бок (двери порвало насквозь!) и естественно, уехал. Короче, что я имею на вечер этого дня. Из-за того, что накануне вечером плотно поел жаренной картошки с водочкой, по-видимому с утра имел какой-то «заворот кишок» и … две разбитые буквально в хлам машины и вывихнутую руку.»
Вот такое бывает «стечение обстоятельств».
147.
Расскажу, как сама попалась на примитивнейшую подставу. Краткая предыстория: готовить я люблю и умею, но есть два исключения. Не могу брать в руки тесто и сырую рыбу, неприятно. А соответственно и не готовлю из этих продуктов. И вот как-то мой любимый мужчина захотел рыбоньки жареной. Ясное дело, сам купил, сам почистил (бррр!), сам на сковородку положил. Сидим, телек смотрим, рыбонька жарится. А надо еще сказать, что человек я довольно рассеянный. Вот через некоторое время Сережка говорит: "Ты рыбу кушать будешь?" Я в ответ, дак ее же еще перевернуть надо. Ну не отразила я, когда он ее переворачивать ходил! А мой любимый серьезно так говорит: "Ты что, это только филе переворачивают, а когда рыба с хвостом жарится, она сама переворачивается на сковородке." Я в крик, зачем обманываешь. Он ведет меня к рыбе и начинает объяснять: "Вот ты физику знаешь?" А мне что физика, что история планеты Юпитер - недоступно. И дальше парит: "Под потоками теплого воздуха и воздействем крутящего элемента хвоста рыбной тушки..." В общем, позор намои седины, я почти проверила. И что самое ужасное, решила проверить на следующий же день. Сама почистила РЫБУ! Положила на сковороду! Как дура стояла и ждала, перевернется или нет. Милый меня за этим занятием застукал. Его ржание наверно на 9-м этаже было слышно. И как я его той сковородой не убила? Тогда рыба точно перевернулась бы.
148.
Еду я сегодня в лифте, со мной бабулька лет семидесяти. На стенке лифта написано "ХОЙ", фамилия лидера гр. "Сектора газа". И тут бабка выдает: "Какая молодежь без грамотная пошла, уж хуй-то могли правильно написать".
149.
Прикол этот не мой, я подсмотрел его в мультфильме "Семейка Симпсонов". Собственно предыстория. Есть такой фрукт - пасифлер. По типу граната, но намного меньше и с замечательным кисло-сладкими зернышками. И есть у этого фрукта замечательное свойство - пригоняет он кровь к половым органам. Все несколько увеличивается в размерах, ощущения просто фантастика - попробуйте - не пожалеете =) Правда сок пасифлера не действует - видно прикол в косточках.
И собсно история. Прикупили мы с любимой (привет Анжелка :) этого фрукта, и вечером, предварительно вкусив, отправились принимать душ. Причем я первый. И вот возлежа на кровати в одних трусах, мой взгляд упал на корзинку с апельсинами. Уже через минуту я лежал на кровати с двумя апельсинами в трусах, усиленно изображая спящего... Я и не подозревал что глаза у девушек могут тааак широко открываться =)))
150.
Мой друг работает гидом в отеле в Египте. Однажды наш русский турист подходит к нему и говорит:
- Вы знаете, у меня небольшой беспорядок в ванной комнате, пришлите,пожалуйста, горничную, там нужно подмести немного...
Через 10 минут его вызывает генеральный менеджер отеля и говорит:
- Ваш турист разрушил ванную комнату, и ему придется платить $600.
Менеджер пригласил его посмотреть, и вот что он увидел: мраморная доска с раковиной обрушена и валяется на полу, унитаз разбит, штора с душевой кабины сорвана, кронштейн погнут, в двери две дырки большие... Он нашел туриста (а тот дядя здоровый, под два метра) и спросил, как же так - туалетная комната уничтожена, придется выложить $600. С ним был товарищ, и он начал его отмазывать: мол, его друг брился, помазок поставил, оно все и рухнуло, мол, у вас тут все на соплях. В общем, уговорил мой друг виновника заплатить, и спрашивает потом: как дело было? Тот и сознался:
- Пригласил бабу... соседку, а она здоровая попалась. Как я… Ну и посадил я ее на раковину и каак вдул... Раковина рухнула на унитаз, одной рукой она схватилась за штору, а ее ноги были у меня подмышками. Ее-то я удержал, но ноги задрались, и она ими двери вышибла...
151.
История рассказаны мне другом, он сам это все видел. Дело было в Томске, остановка - "Иркутский тракт". Так как на дворе весна, понятное дело всюду здоровенные, грязные лужи. Вот и на этой остановке подъезжает троллейбус, и между бордюром и первой лесенкой троллейбуса расстояние примерно в метр, все заполненное грязной водой. Люди у нас русские к роскоши не привыкли, относятся к этому нормально, все перепрыгивают, таким образом оказываются в салоне троллейбуса. Тут явно опаздывая, на всех парусах перепендикулярно к троллейбусу несется парень молодой, хорошенечко отталкивается, чтобы перепрыгнуть лужу и оказаться в троллейбусе, но когда он уже был в полете, двери ясное дело закрываются, он с глухим стуком ударяется об двери и оказывается лежащем в луже. Наблюдая это дело в зеркало, товарищ водитель дал такого газу, что догнать его ни на чем уже было невозможно. Вся остановка смеялась почти не стесняясь.
152.
Я просто процетирую письмо пришедшее мне!
Уважаемый Paha!
Мы очень сожалеем, что доставили Вам , судя по тону Вашего сообщения, огромные, просто масштабные огорчения. Надеемся, наши действия не вызовут у Вас длительных расстройств нервной системы и прочих функциональных особенностей Вашего организма.
Приносим еще раз наши искренние, наши просто охерительные (используя Вашу лексику) извинения.
Ваш адрес немедленно будет вычеркнут из списка наших потенциальных коммерческих партнеров. Мы никогда более Вас не побеспокоим. Менее тоже.
Ещё раз благодарим за внимание.
С глубоким к Вам уважением,
> Нахера спамом занимаетесь!!!!
153.
Эту историю мне пересказал знакомый по имени Роман с которым и приключилась эта история. А случилась она в Прибалтийском городе Калининграде. Решил в выходной день наш Рома съездить на рынок. Вышел на дорогу и стал останавливать машину. Остановилась ему крутая иномарка, а там два как сейчас принято говорить два братка. Здоровые, головы бритые. Ему бы другую машину поймать, но он решил поехать на этой. И вот когда он сел, у Ромки один из братков спрашивает:
- Ну что в лес?
Ромка в панике:
- Сначала на рынок потом в лес...
Браток с улыбкой:
- Дурак, ты в машину влез?
154.
Когда-то я работал в мастером в бригаде из 3-х человек в фирме, которая строит водопроводы в Подмосковье. С утра прораб говорит: сьездиете на такой-то обьект, сделаете то-то и то-то, а после обеда, пожалуйста, заедте к моему другу на дачу в такую-то деревню, заберите у него корыто для размешевания раствора, доски и отвезите все это мне на дачу. Где дом друга прораб подробно обьяснил и предупредил что дома никого не будет – рабочий день, ну ничего зайдете, корыто и доски возьмете, они около дома лежат приготовленные.
Голова после вчерашнего болела, поэтому пивка мы выпили сразу после прибытия на обьект. К обеду веселые и жизнерадостные на своем УАЗе по весям и ухабам мы отправились разыскивать эту деревню. Искали долго, еще дольше этот дом, но в конце концов, руководствуясь подробными инструкциями прораба, нашли. Заходим в калитку, а там грядки клубники перед домом наливаются. Присели мы прямо на грядках еще приняли, клубникой закусили. Но надо грузится – перетаскали доски, а вот с корытом заминка – нету его. Все облазили, нету. Вдруг Гарик из теплицы кричит – вот оно ! Правда - стоит, но полное жидки навозом. Чертыхаясь и проклиная хозяина, который забыл его освободить мы вылили навоз прямо в теплице и потащили воняющее корыто в УАЗик, оно не влезает, еле запихнули. Обратно ехали с песнями, стояла жара, корыто жутко воняло, два раза выпадало из машины, т.к. задние двери из-зи него незакрывались. Но в этот день все закончилось благопалучно. А теперь представте наши рожи, когда на следующее утро прораб подходит и говорит – мне вчера вечером друг с дачи звонил – что же вы у него ничего не забрали ?
Я представляю шок хозяина того дома, когда он пришел и увидел что среди бела дня какие то нахалы сожрали всю его клубнику и на виду у всей деревни сперли доски и корыто с навозом !
155.
Где-то читал, вспомнилось.
На заре развития космонавтики американцы столкнулись с проблемой НЕписания шариковых ручек в условиях невесомости. Ихние учёные умы изобрели специальную космическую авторучку, которой можно писать на потолке и в невесомости. Наши в этом никакой проблемы не увидели и денег ни на какие разработки не тратили...космонавтам выдали обыкновенные карандаши...)
156.
Произошло это на моих глазах прошлым летом. Я иду по парковой дорожке, а впереди меня идет парень, а перед ним девушка. (Никто друг с другом незнаком.) Вдруг, вижу, что у девушки из трусиков выпадает такая маленькая каждодневная штучка. Она это почувствовала, но прибавила шаг и шла дальше не поворачиваясь и не останавливаясь. Вдруг, парень видит то, что у нее упало, но как я понимаю, он не догоняет, что это такое. Он кричит:
- Девушка! У вас что-то упало!
Она - не поворачиваясь, еще прибавляет шаг и я вижу, как она краснеет, краснеют даже уши.
Парень:
- Девушка, стойте!
И начинает догонять ее, трогать за плечо! Но она, видимо, послала его куда подальше, так как он сразу передумал к ней обращаться. Я смеялась так, что думала умру! Вот как бывает!
157.
Урок по краеведению. Наш препод рассказывает о том, как в Лен. области процветает птицеводство, свиноводство, разведение крупного рогатого скота и т.п.. На следующем занятии – опрос пройденного материала. Конец года. Все рвутся исправлять оценки, моя подруга оспаривает право отвечать, препод выдерживает паузу Станиславского и, когда, наконец, он её вызывает, моя подруга со щенячьим восторгом в глазах в захлёб произносит: «В Лен. области находится много ПТИЦЕФЕМ КРУПНОГО РОГАТОГО СКОТА, например, СВИНЬИ». Когда наше воображение нарисовало – кому гигантских оперившихся свиней с рогами и копытами, кому коров с пятачком и крыльями, мы дружно расхохотались.
158.
Эту историю рассказала мне моя подруга. Для наглядности веду рассказ от первого лица. Город я знаю плохо. Водительский стаж небольшой. И вот недавно мне от фирмы дали машину и отправили в свободное плаванье. Я стараюсь со всех сил передвигаться очень осторожно, в любой момент ожидая грозных ГАИшников, которые начнут мне объяснять, насколько я попала. И вот стою я перед светофором. Сзади пристраивается машина ГАИшников. Ну, думаю, все, доездилась. Загорается зеленый. Я начинаю трогаться, постепенно прижимаясь к обочине с пониманием всей безысходности ситуации и ожиданием, что сейчас мне скажут остановиться. Вдруг из ГАИшной машины раздается по матюгальнику:
"Да езжай, девушка. Не ссы, если чего, мы прикроем!"
Я была в ауте.
159.
Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую(кто меня знает иронию поймет). День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-3 Оба не маленькие 2х2м :). По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом:
-Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет.
-Типа сам пробовал?
-Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала.
-Ну лады, Колян, подождем.
В бар входит симпатичная девушка лет 18-2 Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел её и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики:
Мих.:-Привет Маша.
Маша:-Привет ПАПА.
Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице...
160.
Эта история произошла с одним моим знакомым, любимым занятием которого было в свободное от работы время(работа вахтами по 5 дней недалеко от города) ходить «на лево». Супруга приятеля знала о его страсти, но либо ничего не могла сделать либо не знала что делать, короче ограничивалась небольшими скандалами. А вот собственно и история: почувствовал мой знакомый что-то неладное в своем организме в районе предстательной железы, а поскольку он свой организм очень любил тут же рванул к врачу. Врач оглядел его сказал типа у вас пока нет ничего страшного вот попейте таблетки и… надо чаще заниматься сексом, типа от этого железа хорошо омывается и прочие ей от этого плюсы… причем ручная стимуляция не подходит по каким-то там причинам… Наш парень не без чувства юмора попросил доктора написать ему рецепт со всем выше изложенным!!! Врач тоже оказался не прост и написал ему рецепт(мол надо ! и почаще !!!) и печать поставил! Все чин чинарем !
Возвращается мой друг домой и сразу к жене мол вот такая беда давай мол сразу полечим… она ему говорит мол не те дни потерпи чуток на что наш друг достает рецепт показывает жене и говорит: «Тогда извини дорогая, я пошел…»
|
Copyright © CRUSH 2003
| |
|