Истории часть6
Главная:
Часть1 :
Часть2 :
Часть3 :
Часть4 :
Часть5 :
Часть6 :
Часть7 :
Часть8 :
Часть9
101.
Есть у меня один знакомый телемастер. Недавно он купил себе компьютер. До этого от компьютерной техники он был весьма далеким, но прогресс, видимо, берет свое. Он уже порядком успел меня достать с разными вопросами типа: как скопировать файл ? Как отформатировать дискету ? И т.п.
Я ему порекомендовал купить книжку и почитать, там все написано. Он сказал, что сам он не знает какую покупать и попросил меня помочь в выборе. Пришлось идти с ним в книжный магазин.
Подошли к прилавку с компьютерной литературой. На самом видном месте стояла книжка «Windos-98 для Чайников». Я порекомендовал ему взять ее. Дале ого ответ:
А зачем на чайнике Windows ? Там же всего два проводка ! Я его и так отремонтирую, без всяких Windows-ов.
От, бедный, так и не понял почему меня и продавца согнуло пополам.
102.
Некоторое время назад у меня с компьютером были проблемы, и я, ради шутки, каждый раз, когда чтоЖто шло не так, говорила: "Ну вот, опять вирус".
А недавно внезапно отключили свет, компьютер вырубился, а я в это время была в другой комнате.
Моя бабушка, находившаяся в это время рядом с компьютером, закричала мне: "Иди скорей, микробы компьютер сожрали!"
103.
Прочитал в подъезде на первом этаже около лифта следующее объявление:
Найден сотовый телефон марки Panasonic. Обращаться в квартиру 5
Вернем за ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ!.
104.
Значит только что шарюсь в инете, просматриваю форумы по мобильным телефонам. Какие у нас люди остроумные оказываются - внимание привлек один простой вопрос: Как увеличить громкость звонка? Ответ: Купи уселитель и пару динамиков!!! :-)
105.
Дело было в Китае. Как-то раз отправился мой знакомый покупать кожаные ботинки, но субъект он требовательный, поэтому явился в магазин с твердым намерением купить самое лучшее, что там есть.
Надо сказать, напор у человека был бульдозерский, вот только китайский подкачал, в частности, все слова он произносил в нисходящем тоне, а их вообще-то всего Для истории это важно, так как "кожа" по-китайски "pi" в восходящем тоне, а то же самое в нисходящем, грубо говоря, "жопа".
Так вот, явившись в магазин и так и не решив, что он хочет, товарищ обратился к продавцу:
(Т): Я хочу купить ботинки из жопы!
(П)(поперхнувшись): Кожаные ботинки?
(Т): Ну да, ботинки из жопы.
(П): Ну вот эти вот...
(Т)(сердито): Это не настоящая жопа!
(П)(булькая): Самая что ни на есть кожа.
(Т)(взрываясь): Да что я, жопы настоящей не отличу, что ли!
(П)(плачет): .....
(Т)(взяв себя в руки): Ну хорошо. Которые тут ИЗ САМОЙ ЖОПЫ?
Весь магазин рыдал.
106.
Вчера с подругой прочитали в газете объявление: "Помоги своему другу! Кастрация, стерилизация, усыпление на дому". :((( не дай бог таких друзей...
107.
История не моя лично. Рассказываю со слов моих друзей.
История про аптеку, очевидно с этим заведением у многих связаны веселые минуты.
Заходим мы как-то с другом в аптеку,
купить аспирин (что-то простыл!), а там надпись "Купи у нас медикаментов на
300 руб и получи подарок". Друг и говорит:
- Паша, покупай презервативов на 300 руб и подарок получишь!!
Рядом стояший мужик и говорит:
- В подарок антитрихомонадное средство!!!!
Мы и народ, стоящий рядом, и продавщицы в том числе от смеха катались.
108.
Итак прокладывали мы как-то сеть по офису, 60 рабочих мест, на каждое по проводу... вобщем большой моток. а комнаты в офисе большие и чтобы услышать товарища находящегося в соседней орать приходилось сильно. и вот в тишине офисного помещения периодически раздавались наши жизнерадостные возгласы:
-Тяни свой конец!
-Да он не таняется!
-Ща, погоди я со своей стороны пропихнуть попробую!
-Давай, а я за свой конец тянуть буду!
-Погоди, теперь свой конец тяни, с моего обмотка слетела!!!! :)
109.
Вот история, свидетелем которой я был. Произошло это летом в прошлом году . Приехал к другу на авто, стою жду его... Тут к подъезду подъезжает шаха, в ней муж с женой, приехали видно с дачи. Выгружаются...относят урожай к себе в дом... авто осталось не заперто... Тут из-за угла появляется нечто уколотое, либо угашенное. Шатаясь, абсолютно не держась на ногах, "ЭТО" открывает заднюю дверку машины и вваливается в нее, оставив в проёме двери свои ножки. От такой неожиданной ситуации я несколько недоумеваю...
Тут появляется хозяин машины( довольно крупный индивид), видит открытую дверцу и торчащие из неё ноги, молча вытаскивает брыкающееся "ЭТО" из салона...
"ЭТО" летело не долго, до ближайшего газона было не больше пяти метров.
- Низко, к дождю видно,-хозяин шахи, улыбнувшись, хлопнул дверцей и уехал.
ЗАНАВЕС.
110.
Есть такой бородатый анекдот: Стоит новый русский около своего мерса,
грустно так. Останавливается еще один: че, типа, стоишь? Да вот,
сломалась - не едет. А стекла протирал? Протирал. А колеса пинал? Пинал.
Ну тогда, братан, не знаю.
Так вот, насчет "пинал".
Дело было зимой. Было достаточно холодно. Бухгалтер нашей фирмы
предложил подвезти меня до метро. Надо заметить, что бухгалтер он был
классный, а вот в машинах разбирался весьма и весьма слабо. Завелись,
прогрелись. Пытается тронуться - машины не едет. Не буксует, а именно не
едет - колеса не крутятся. Минут через двадцать стараний из офиса нами
обессилившими и замерзшими был вызван в помощь другой наш сотрудник
Алексей, который с машиной, что называется "на ты". Что, говорит, машину
сегодня мыл? Ну, мыл. Далее Алексей со всей силы бьет ногой по колесам.
И, о чудо, машина трогается.
Колеса-то после мойки примерзли.
Так что в каждой шутке есть доля шутки.
111.
История эта произошла, когда я учился классе в 7-м - 8-м. Была у нас
такая учительница русского языка и литературы... Вероника Георгиевна.
Особо она отличалась своим весом (больше 100 кг точно) и тем, что особо ее никто не любил. И учился у нас один парень, терять которому в общем-то было нечего. Как-то раз взял он пятачок (5 копеек) и положил под трамвай. После проезде оного, 5 коп. превретились в этакую плюшку, сантиметров 7 в диаметре. И перед приходом Вероники Георгиевны в класс ухитрился эту "плюшку" ей на кресло подложить. А потом в середине урока где-то начал тянуть руку. Она ему и говорит:
- Что тебе?
- Вероника Георгиевна, извините, пожалуйста, но вы на мой пятачок сели...
Она сразу конечно не поняла, но когда встала, и разглядела плюшку -
весь класс лежал от смеха.
112.
Что-то вспомнилось ... Летел я как-то из Германии в родную Ригу - через Прагу (у чехов билеты были дешёвые). Состояние тяжёлое - провожали меня друзья накануне как следует. В полукоматозе долетел до Праги, там пересадка на другой рейс. Опять вещи просвечивают, рамочками пистолеты ищут, всё серьёзно. Ну, прошёл через рамочку и тут меня останавливает совершенно небесное создание и ангельским голоском просит показать посадочный талончик (чтобы, значит, тупые туда, куда не надо не улетели случайно). Я аж обмер - до того красивая девушка была, богиня. Лезу во внутренний карман, протягиваю ей талончик, а сам стою и глаз отвести не могу - пялюсь, как дурак на неё. Она тоже улыбается, глазки так скромно опускает и заливается румянцем. О, думаю, тоже, наверное, зацепило ;) Пауза в пару секунд, талончик она брать не спешит. Да, думаю, вот так, наверное, рождается вечная любовь. Тут уже таможенники замечают, что какой-то тормоз задерживает движение и обращают на нас внимание. И начинают ДИКО ржать. Я в непонятках смотрю на них, на неё, на талон и вижу, что вместо него гордо протягиваю ей презерватив :) Ну, похож он на ощупь - тоже глянцевый такой и угораздило же меня его за краешек схватить ... Потом полчаса похмелялся в баре замечательным чешским пивом и всё время ржал как ненормальный. Официантки посматривали на ненормального с сочуствием. Эх, хорошая страна - Чехия !
113.
Было это не так давно. сижу на работе как обычно. подходит ко мне одна из наших молодых сотрудниц с новой навороченной мобилкой (как всегда давай хвастатся) меня это в край доканало и я решил её подебнуть спросил а если у её крутой мобилы выход в инет? срадостью сообщила что в мобилке все есть и выход в инет тоже есть.
тут я давай заливать ей про новый коварный вирус работающий в мобилках нового поколения.
типа того что, вирусяга подьедает память тел. книжки, разряжает батарею, просаживает деньги в инете, ухудшает связь до безобразия.
и ваще приводит трубку в негодность.
после чего она в ужасе и в истерике решила продать свою крутую мобилку.
через где то час я пошел покурить в туалет где и встретил
своего коллегу и весь прикол ему выложил после рассказа мой друг чуть помолчав сказал что она прибегала к нему за советом и что вы думаете?
он предложил ей, купить у него антивирус для мобилок за 50$
114.
Дороги у нас в городе часто бывают узковаты, а маршруток на них развелось море, вот и устраивают гонки на выживание по пересеченной местности от остановки до остановки в охоте за пассажирами... прям сафари какое-то. Вот и сегодня маршрутка наша (я пассажир, сидел у окна слева) пробиралась по узкой ухабистой дороге, где одна полоса туда и одна обратно. Ехали не оч быстро, но уверенно первым в строю маршруток. Тут один из гонщиков похожего маршрута решил перестроиться в начало колонны чтоб первым до ближайшей остановки... итак, газу поддал и понеслось по встречной полосе, пока машин на встречу вблизи нет. Вот одину, две, три обошел... уже нашу догнал и тут наш водила заметил в зеркале злобного конкурента... ага... поборемся еще кто первый. Чувствую начали ехать быстрее. Конкурент не отстает.... пыжится, пыжится но обогнать не может. Вдруг на встречной показался Камаз!!! Конкурент уже все соки из своего мотора выжал а сдаваться толи стыдно, толи грустно, но держался до последних метров. Камаз естесно уступать свою полосу и не собирался. Считаные секунды и конкурент крутит руль влево, уходит на встречный тротуар, а там остановка встречная, он еще дальше за нее, обходит и снова на трассу... и где-то в хвосте потерялся. Представляю шок его пассажиров и эмоции людей на остановке, а наш водила сказал что-то похожее на "ЙЕЕЕЕЕСССССС!!!!" и первым доехал до остановки.
Правду на маршрутках пишут "10 минут страха и ты дома".
115.
Зима.Спальный район. Ночь, часа Сильно на веселе возвращяюсь с женой из боулинга. Успели полаяться друг с другом. Жена ушла вперед, я в 30 метрах сзали плетусь. Ко мне подходит какой-то мужичек неприметный, рукой в сторону жены тычет и изрекает:" давай шубку на двоих снимем!" Финиш полный! Говорю, мол жена она моя, он и отвечает: " Тогда я пошел, хорошо?"..... Занавс....
116.
Это было накануне Нового года 30 числа. Муж сказал, что задержится на работе. Приходит в 5 утра, пьяный. Спрашиваю:
- Где был?
- В кабаке с другом.
Ну ладно, лег спать. А в 8 ему опять на работу. Еле его бужу и опять спрашиваю:
- Так где же ты говоришь был?
- На работе.
- До 5 утра?
- Ты не представляешь, там до сих пор все работают!!!
117.
Насчет маршруток. Дело было в славном граде Иркутске. Сажусь я как-то в "тройку", еду, и читаю разные объявы, фирменные, на самоклейке отпечатанные... И натыкаюсь: "Уважаемые пассажиры, вас ожидает 20 минут СТРАХА! Стоимость аттракциона -6 руб." Комментарии нужны?
118.
Служил я как то в армии......
и был у нас в части конь, звали "карандаш"....
строят нас как то на плацу....а один вояка возьми дда и опоздай в строй...... прибежал и встал без спросу.
а командир роты ему и говорит"ЭЙ СОЛДАТ, ДОЛОЖ ИДИ, КАК СЛЕДУЕТ."
а тому вероятно слышится"ДО ЛОШАДИ ИДИ" черт, да еще как следует.....
он поначалу смутился....вроде это конь...отличие от лошади сантиметров в пятьдесят...но потом взял себя в руки и четким строевым шагом отправился к карандашу..сделал вокруг него круг почета....отдал ему честь.....и таким же шагом пошел в строй...пришел и говорит ....товарищь капитан рядовой Хабибулин от коня прибыл...
тот говорит....."ну и что он тебе сказал?"
-ни чего постоял и все.
вот такая страшная история.
а в следующий раз я расскажу, как мой приятель упал с пятого этажа и раздавил собаку.
119.
Тема туалета невеяла...В комсомольскую бытность и будучи активным комсомольцем поехали мы как-то в подшефный пионерский лагерь видик показывать детям (в то время это было редкость). Показали, потом напоказывались с приятелем и пионервожатыми, спать нас положили в том-же корпусе, где и дети обитали свой лагерный срок...Утром проснулся, естественно хочется в туалет(извините). А коридор такой длинный-длинный, туалеты обычно в конце бывают...Ну, добрёл до туалета, смотрю - "Ж"...сообразил, что это как бы не наш туалет. Добрёл до другого конца коридора, открыл один клаз - "М"....зашел в помещение, справа три открытых кабинки типа "очко", да ещё и с тремя ступеньками, как на постаменте (или пъедестале ?), слева - три кабинки с дверями. Ну, думаю, лучше уж за дверкой пописаю. Писаю, слышу кто-то ещё заходит, закрывает за собой дверь на крючечек...ну ничего особенного (думаю), туалет же общественный, пионер проснулся наверное. Закончил, открываю дверку-выхожу...а передо мной, где-то на уровне третьей ступени вчерашняя пионервожатая в позе гордого-горного орла зависла над "очком", справляя большие естественные потребности.. Увидев меня, попыталась встать, но сами понимаете - НИКАК ! Тогда попыталась сесть...но это тоже нехорошо ! ))) Я закрыл дверь, стою и думаю...а чего я здесь стою, чего жду? Окончания ? Чьего и Чего ? )))Ну...закрыл глаза и вышел...Зав.пионерским лагерем объяснила с коликами в животе от смеха, что был день непослушания и пионеры таблички на туалетах поменяли...)
120.
История произошла в одном очень любимом мной городе, не буду называть название.
Было это еще в 80-х годах.
Значится, так...
Разбитая, старая дорога, яма на яме и по этой разбитой дороге едет такой же старый автобус. У компостера стоит дед и все передают ему билеты, типа чтобы пробил он. А дед в силу своей старости и разбитой дороги никак не может попасть в щель компостера. И вот он стоит мучается, бедный, а рядом с ним стоит бабка...
Вот автобус останавливается на остановке и тут (готовьтесь) бабка на весь автобус кричит деду: "ДЕД, СУЙ ПОКА СТОИТ!!!"...
Занавес...
|
Copyright © CRUSH 2003
| |
|