NESMESHNO.NAROD.RU истории часть5

Истории часть5

Главная: Часть1 : Часть2 : Часть3 : Часть4 : Часть5 : Часть6 : Часть7 : Часть8 : Часть9

81. Моя подружка Женька, ехала как-то раз на пушно-меховой комбинат, в маршрутке (большая такая, вроде автобуса), в ней и кондуктор был, мужичок в возрасте, и вот подходит к нему весьма интересная девушка, та самая Женька, и спрашивает: "Скажите пожалуйста, где мне нужно выходить, если мне ласка нужна?" Бедный дяденька не знал что "Ласка" - это название пушно-мехового комбината.
82. А со мной была вот какая, не очень приятная в смысле физического комфорта, но всё равно смешная история. Едем мы в машине - за рулём мой друг Валерка, рядом с ним его Друг, а на заднем сидении я. Дальше рассказываю со слов Друга: Едем, и всю дорогу Янка трындит: "Валера, ну почему ты так медленно едешь?... Почему ты так быстро едешь?... Мы так наш поворот пропустим... Смотри, ты на красный проехал... Почему ты поворотник не включаешь?..." Вдруг Валера останавливается, открывает багажник, выходит из машины, открывает дверь заднего сидения, МОЛЧА вынимает оттуда Янку, запихивает её в багажник, закрывает багажник, садится в машину, и МОЛЧА же едет дальше.
83. Политическая история про спасение Ирака и бунт против американского образа жизни! ;) Суббота, 12:00, Казахстан, Алма-Ата, 2 800 метров над уровнем моря, Талгарская седловина на Чембулаке, солнце шпарит во всю, наши доски (сноуборды для непонятливых) лежат на снегу и все такое... Три чела: Мангол (по происхождению араб), я, т.е. некто ФишЪ, и Антониони, пьем чай... С канатки спрыгивает групка тинейджеров, причем явно америкотов, лет по 14-1.. Знаете такие все в шарфиках, без шапок, в очках, с румянцем, на американском английскоми болтают... Молча проводили их взглядом. Они мимо нас, плюх в сугроб и щебечут там, фотографируются, смеются! Глядя на эту эйфорию между нами происходит такой диалог: Мангол: Б%я! Мериканы! Может отпи*дить их?! Антониони: Ха-ха-ха, Арман, приколист!!! ФишЪ: Чуваки, это же дети! ...пауза....хлебнули по глоточку и смотрим на мериканов.... Мангич: Б*я! Сёдня они дети, завтра они солдаты!!! Дружный хохот монголов и щебет ничего не подозревающих подростков... Встали на доски и поехали вниз так и не дав пизд*лей юным мерикотам...
84. Маленький виртуальный прикол. Одна почтенная и аккуратная компания выпустила как-то компьютерную игру под названием "Heretic", то бишь "Еретик". А следом за ней - продолжение, "HEXEN - последователи Еретика", бабки всем нужны. :) В "Еретике" было такое магическое оружие - Morph Ovum. Еретик бросал в демона яйцо (!), и тот превращался в курицу, добить которую особой сложности не было. В "Хексене", чтобы слишком не повторяться, действие оружия изменили: демон превращался в свинью. А вот швыряемый орган остался прежним.
85. Так, записки из жизни студенческой. Известно, что в преподы по БЖ идут либо майоры, либо полковники в запасе. Если у кого было не так - готов взять свои слова обратно. За всю жизнь учили меня основам безопасности три таких запасника, все они страдали профессиональным алогизмом (не путать с алкоголизмом, хотя...) и тем своеобразным армейским языком, от которого на занятиях вянут уши. Вот некоторые цитаты последнего: "Боли при произведении кашля..." "Освободить одежду от присутствия галстука..." Тема лекции - оценка устойчивости объектов от воздействия ударной волны. П: "Если компьютер взорвется (от яд. взрыва :), можно работать?" Все: "Нет!" П: "Почему!? Они на складе лежат, в упаковке, собрал - и работай...". Все в шоке.
86. Работаю сисадмином. Сегодня одной секретарше поставил фильм на компе посмотреть. Через пару часов захожу, смотрю - она усиленно колотит по кнопке "стрелка влево" на клавиатуре. Оказалось, что она досмотрела фильм и хотела перемотать его начало, как видеокассету...
87. Сегодня в курилке услышал выражение одной нашей медсестры: - Инцест - это такое дело, которым можно заниматься всей семьей. Такие вот у нас веселые сестрички.
88. Сегодня еду в автобусе.На вокзале ж/д заходит как всегда уйма народу.Кондукторша начинает расчитывать людей и когда уже перстают покупать билеты говороит:"Ну что, значит только 3 человека вошло?Вот вы мужчина, что стоите????"Он ей:" У меня руки заняты".Она:"Руки у вас заняты?!!!!!!!!!!Язык-то у вас не занят!!!!!!!!"
89. Поехали мы с мужем как-то раз в г. Севастополь по делам на один день. И вот пришло время возвращаться домой. Пришли на вокзал, стоим на своей платформе, ждём поезд. Подходит наш долгожданный поезд, (особо не дёргаясь, т. к. мы были "налегке")глазами ищем свой вагон. Смотрим,смотрим, а наш вагон уже мимо нас проехал, да и все остальные тоже. Короче говоря, поезд на скорости проехал дальше станции, в итоге последний вагон оказался посередине перона. Все пассажиры в шоке, с большими тюками бросились догонять свои вагоны. Машинист понял, что промахнулся и начал ехать назад. Обезумевшие люди снова побежали, теперь уже в другую сторону за вагонами. Нам с мужем оставалось только стоять и прикалываться от этого спектакля, потому что, побывав во многих городах СНГ, такого мы не видели ни в одном городе. Один мужик решил пошутить, сказав, что машинист с третьей попытки попадёт. И как в воду глядел, так оно и было. Короче, мы все уселись на свои места и долго не могли прийти в себя от смеха.
90. Помнится, ещё в студенческой юности, я как-то поехал из Москвы в Расторгуево(ближнее подмосковье) на день рождения к одной подруге. Возвращался я оттуда на последней электричке и в довольно весёлом настроении, что, однако, не помешало мне заснуть. А выходить мне надо было за 2 остановки до Павелецкого вокзала, на платформе "ЗИЛ". И вот просыпаюсь я, и слышу: "платформа ЗИЛ, осторожно, двери закрываются". Я, естественно, подрываюсь и лечу к дверям. В тамбуре меня встречают две тёмные личности, приблизительно в моём состоянии, и задают извечный вопрос по поводу "закурить". А мне-же надо успеть выйти! Одна фигура получает ногой в пах, вторая кулаком в душу, и я вываливаюсь на платформу. Двери закрываются, и моя правая нога оказывается зажатой в железные тиски в районе щиколотки. Вытащить я её не могу, т.к. ботинок явно больше образовавшейся щели. А поезд поехал.... Тащит поезд меня по платформе, я пытаюсь встать на ноги, и при этом размышляю: время первый час ночи, машинист наверняка в зеркало не смотрит, да и стоп - кран дёрнуть некому. Оба забулдыги из тамбура куда-то свалили - через окно видно. Кое-как удалось таки встать, а потом, прыгая на одной ноге за ускоряющимся поездом, уцепиться руками за углубления в двери. Провисел я снаружи до следующей остановки, а там двери открываются с другой стороны. Поехал дальше. Столбы телеграфные пролетали мимо моей головы со страшной скоростью. И когда поезд перед Павелецким на мосту стал притормаживать, я вытащил - таки ногу из ботинка, и спрыгнул с поезда. Но ботинок-то в вагоне! Бегу я за поездом и думаю - вот придурок, надо было до вокзала ехать. Не очень-то приятно, - в одном ботинке да по острому гравию ж/д. полотна. Догоняю поезд уже на Павелецком, благо после моста у него скорость небольшая. И вижу, - по платформе прогуливается мент с дубинкой в форме муниципала. А я датый, без документов, в одном ботинке. Павелецкий вокзал, полпервого ночи. Залезаю под платформу и отсчитываю вагоны, ищу ботинок. Поднимаюсь в щели между электричкой и платформой (высовываю голову) и вижу, вот он стоит, родименький, правый. Прямо в дверях. Беру его зубами, - руки-то заняты - за платформу держусь. Поворачиваю голову- и вижу ещё два ботинка. Уже ментовские. В общем просидел в обезьяннике два часа, всё правоту свою доказывал. Менты хохотали до упада. Поэтому, наверное и отпустили.
91. Удивляюсь я нашим продавцам, нет, реально удивляюсь. Иногда такие перлы выдают, что не знаешь как на ЭТО реагировать. Недавно у моего знакомого на машине свернули зеркало. Ну, ездить как-то надо, поэтому в выходной идет он, значит в магазин. В магазине происходит примерно такой диалог: -У вас есть зеркала на "девятку"? -А Вам какое нужно? С подогревом или нет? -С подогревом. -А их нет. -А обычные есть? -Нет, никаких нет... История вторая. Случилась уже со мной несколько дней назад. Захожу в магазин и говорю продавщице: -Будьте добры, дайте пожалуйста пачку "Marlboro", обычные, - при этом подаю 30 руб. (сигареты стоят 27 руб.). Продавщица пересчитывает деньги, выбивает чек и повернувшись ко мне спрашивает: -Вам одну (пачку) или две? Я медленно выпадаю в осадок...
92. Несколько дней назад говорю своему мужу: "Слушай, скоро праздник (День святого Валентина), давай отметим как-нибудь. Праздник все-таки какой-то романтичный, может в ресторан сходим? Я себе уже новое платье купила". Он как-то не очень отреагировал. Проходит еще несколько дней - я за свое: "Я уже и ресторан нашла, там такая романтическая атмосфера и кухня классная". Опять ноль реакции. Вечером ложимся спать, а он мне и говорит: "Знаешь, я подумал. Праздник действительно романтический, надо отметить, ну его нафиг этот ресторан. Давай купим два килограмма раков и позовем Петьку". Я оторопела, но не сдавалась "Ну я ведь платье новое купила..". Он:"Интресно,а как ты собралась в вечернем платье есть раков?". Я сдалась:"Хорошо, уговорил. Только давай Петю звать не будем".
93. Расскажу-ка я вам историю, услышанную мной от хорошего друга моего отца, с которым я сейчас играю в одном театре. Надо сказать, что мужчина он весьма и весьма представительный, 2 метра ростом, нехуденький, а теперь ещё и бородатый. Но в те времена, о которых пойдёт речь(начало 80-х), бороды у него ещё не было, были только усы. Учился он в славном Ленинградском Политехе, и, как и многие, числился на военной кафедре. А там, как известно, посылают на сборы. Вот и послали их курс на такое мероприятие в не менее славный город Северодвинск(откуда, кстати и я родом :о)) А Северодвинск-то был ого-го какой! Закрытый город, в-общем. Подлодки там атомные делались... Кто знает, тот поймёт. Так вот, прибывает эта шпала в расположение части, и тут выясняется, что формы такой, чтоб на него налезла нет и не будет. Ну что делать? Не голым же ему ходить? Скрепя сердце разрешили носить что подходит, а подходило только то, в чём он приехал, а именно: кроссовки, джинсы и рубашка. Среди однополчан выделялся своей пестротой, как попугай на лягушачьей вечеринке. И всё бы ничего, да взыграла в нём жажда познания мира, и отправился наш герой в самоволку - надо же город посмотреть, а то и вспомнить нечего будет. Гуляет, значит, по летним улицам, и вдруг вспоминает о родственниках. А именно о дяде, который является страстным коллекционером географических карт всех мастей. "Привезу-ка я ему карту Северодвинска, вот обрадуется!" - решает наш герой и бодрым шагом направляется к ближайшему киоску "Союзпечать". - Карта Северодвинска есть? - Нет, сынок, закончились, сейчас на склад сбегаю. И пошла киоскёрша но не на склад, а к дяде милиционеру(закрытый город, напоминаю, стратегический объект, 2 завода государственного значения) - А я вам шпиёна поймала! Мент подходит и видит явную антисоветскую личность в лице нашего героя. - Ваши документы! Документов нет, т.к. парень в самоволке. Подозрения мента и убеждение бабки выросли раза в три. - Значит, карта города нужна? Пройдёмте, гражданин шпион! Тут парень понимает, что трое суток "губы" это фигня по сравнению со статьёй за шпионаж и раскрывается: - Да вы что, какой я шпион, да вы в военной части спросите, я оттуда, там все поттвердят, что я свой, просто формы не было! И тут мент его добивает(всё же секретно): - А откуда вы знаете, что там военная часть??!!! Вот и помогай после этого коллекционерам... Не посадили его, конечно, но попугали хорошо, на всю жизнь запомнил.
94. Со слов моего знакомого. Учится он в одном Минском ВУЗе. Конец семестра, а зачета по физкультуре нет, да и откуда ему взяться, когда не на одном занятии не были. Решили они с одногрупником принести преподу презент в виде бутылки водки (или двух, не помню точно). Ну заходят к нему, мол зачет бы получить, но так и так мы злостные непосещальщики. Он им - никаких зачетов. Они ему суют пакетик, а он отказывается - взяток, говорит, не беру. Кое как уломали, взял он зачетки. А водку, говорит, в шкаф поставьте. Открывают они шкаф, а там штук тридцать бутылок уже стоит. И о каком спорте после этого можно говорить?
95. Жертва собственной игры слов. В подростковые времена был с друзьями в походе. Помёрзнув в палатке присаживаюсь к костру на сучковатое бревно между двумя девахами. Приговариваю: - Вот присяду тут между двумя сучками. Подруги на меня покосились краем глаза. Я: - Ну что смотрите? Я сказал "между сучкАми", а не "между ссУчками"! Вообщем - вылетел я обратно в холодную палатку... :-(
96. Зашли с подругой в мебельный магазин. Там стоит такой страшненький уголок школьника российского производства, и на нем ценник "Парта "Pi-Pi"... вот интересно, что ребенок должен делать за этой партой?!
97. Цитирую служебку мне от "бухгалтерии" В связи с производственной необходимостью необходимо [ОКАК!] поменять системные блоки Чебыкиной А.В. и Яковлевой Н.Б. системный блок Чебыкиной А.В. поставить Яковлевой Н.Б. к.231 системный блок Яковлевой Н.Б. поставить Чебыкиной А.В. к.231 и сделать соответствующую настройку для работы. подпись главбуха ЭТО НОВЫЙ ВИД ТЕТРИСА!
98. На вопрос в военкомате о состоянии здоровья отвечаю, что слух снижен на 40%. Ответ врача: Это хорошо! Взрывов не будешь пугаться.
99. Рассказал мне эту историю брат моей сестры. А работает он в ДПС обычным гаишником - тем самым продавцом "полосатых" палочек в Курской области. Есть у них так называемый негласный план по саставлению нарушении правил дорожного движения. И начальство требует, чтоб за смену было составлен хотябы один протокол о нарушении за вождение автомобиля в нетрезвом виде. Как правило, этот план с лихвой перекрывается и составляется не меньше десяти нарушений. А темепь сама история. Заступил мой знакомый на пост с другим сотрудником ГИБДД - Алексеем вылавливать нарушителей. Дело было в ночь на 30 декабря. Алексей сказал: "Сейчас, значит, оформим пару-тройку протоколов и пойдем выспимся. Новый год надо встретить в хорошем расположении духа". И вот как назло, тормозят практически всех, а пьяных нет. Алексей разозлился не на шутку. Семь утра. А идти сдаваться в восемь - а пьяных нарушителей нет. Алексей говорит: "Блин получим мы сегодны от начальства конкретно, ведь не поверят, что накануне Нового года никто не напился!" И вот видят они как к посту медленно подкатывает на скорости 20 км/ч. "шестерка", и сразу видно, что водитель просто как "кол" готовый. Алексей радостно выбегает и забыв про свою палочку просто своим телом тормозит машину. Открывает дверь, а водитель мужик лет 40 просто вываливается. Алексей начинает яростно пинать его ногам и говорит: "Где же ты был, сука, .... я же тебя девять часов ждал!".
100. Эту историю рассказал мне мой тесть, она произошла с его 5-летним сыном. Было это где-то в начале семидесятых годов на Брянщине. Старый дед копается в гараже со своей трофейной "ЭМКОЙ" и постоянно просит своего внука подать ему то отвертку, то гаечный ключ. В конце концов внуку надоедает заниматься этим скучным делом, а дед в очередной раз просит подать еще что- нибудь. Внук грозно спрашивает у деда:"Дед а машина эта чья?" "Моя"-отвечает дед. Внук разворачивается и начинает уходить со словами:"Раз твоя машина, сам себе и подавай ключи!". Дед кричит вслед:"Паразит!Не уходи! Ведь сдохну твоя будет!" Внук вдруг резко останавливается и заинтересованно спрашивает:"Дед, а когда ты сдохнешь???"