NESMESHNO.NAROD.RU истории часть7

Истории часть7

Главная: Часть1 : Часть2 : Часть3 : Часть4 : Часть5 : Часть6 : Часть7 : Часть8 : Часть9

121. На вопрос в военкомате о состоянии здоровья отвечаю, что слух снижен на 40%. Ответ врача: Это хорошо! Взрывов не будешь пугаться.
122. У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело - нагрузка бешенная. Дома - куча уроков. Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными помогать своим чадам. Короче, задание: ... из слов и словосочетаний составить небольшое стихотворение. Дальше идут слова и словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмурые, листья " и т.д. По замыслу авторов учебника, должно было получиться милое четверостишье про осень. Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по мнению мамы не помогает ребенку с уроками... И вот разбор домашнего задания, учительница вслух зачитывает по очереди все стишки. Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку - но я уверен, что у этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает злиться и с возмущением обращается к однокласнику моей сестры - мол, это что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки: <Желтые листья, Желтые лица, Это китайцы идут похмелиться.>.
123. Рассказал приятель. Прогуливался он по улице, попивая пиво. Шел неспеша, наслаждался. И тут заметил, что рядом плетется бомж, и грустно-грустно смотрит на его пиво. Ну приятель спрашивает, мол "чего надобно, старче? Пивка захотел?". А бомж отвечает: "Да хрен с ним с пивком - мне писать хочется..." Еще грустнее смотрит на пиво: "...Ох, мужик! Просто охрененно писать хочется..." Сглатывает слюну: "... хочется, а нечем! Мужик, дай глотнуть, а?"
124. В студенческом буфете: - Дайте мне пожайлуста пирожок с картошкой, пирожок с котлетой, заварное пироженное и БОЛЬШУЮ БУМАЖКУ. :) (имелось ввиду, куда все это положить).
125. Русское радио одного из крупных американских городов. Передача для автолюбителей, в которой слушатели звонят в прямой эфир и задают всяческие вопросы. Очередной звонок. Голос дамы второй молодости: - Скажите плиз, в чем может быть проблема? Когда я утром выхожу к машине, то вижу на асфальте какие-то темные влажные пятна?... Ведущий, не сообразив возможную иносказательность своего ответа, тут же выдает в эфир: -Скорее всего У ВАС подтекает прокладка и вам надо ее заменить!!! Далее, как видно, режиссер сообразил, и ведущий, резко сменив тему, начал рассказывать какой-то анекдот, но дослушать его не удалось, потому что тут же зазвонил телефон: - А ты слышал, сейчас по радио? ....
126. Рано рано утром 23 февраля еду на работу на такси и так сочувственно спрашиваю водителя - Чего не отдыхается-то в праздники ?...а тот помолчал и выдал - А я уже три года в рот не беру ! :-)))
127. Еду я как-то в троллейбусе. Погода на улице шикарная, настроение замечательное. Напротив меня сидят три сногсшибательных парня и мило мне улыбаются. Ну и я, естественно, улыбаюсь им в ответ. Подходит контролёр. Просит оплатить проезд. Я открываю сумочку и начинаю на ощупь рыться там в поисках своего студенческого (где находился проездной). А студенческий у меня в такой матовой, гладкой обложке. Ура! Победа. Среди помады, духов, карандаша для губ, туши, плеера и пр. нащупываю его. Резким движением руки, вытаскиваю его из сумочки и протягиваю контролеру… прокладку Always!!! От неожиданности я уронила её на пол. А контролёр (видимо, слеповатый дядечка) наклоняется и поднимает. Пока эти три козла, сидящие напротив меня, покатывались с хохоту, я старалась добежать до противоположного конца автобуса и выйти на следующей остановке.
128. (Имена изменены) Гуляла я как-то со своими подругами, нацепила новые брюки и курточку. Была ранняя весна (таял снег, и на улице стояла жуткая слякоть). На перекрёстке у моего дома резко повернул тёмно-синий форд, окатив меня с ног до головы грязной водой. Оттуда выскочил хиленький старичок и начал извиняться. Я, человек вспыльчивый, окатила его матом с ног до головы. Тот, в свою очередь, совсем растерялся. Он достал 100 долларов, и, сунув мне их в руку, сел обратно в машину и уехал, бормоча себе под нос, какая невоспитанная у нас молодёжь. Мы, с подругой, совсем обалдевшие, кое-как добрались до дома, там распрощались и пошли по домам. Зашла я к себе в квартиру, слышу – шум в гостиной. Тут то я вспомнила, что моя мама ждала к себе на ужин каких-то важных гостей. Я, не желавшая никого видеть, вешила тихонько прокрасться в свою комнату. Но из гостиной вышла мама, схватив меня за руку, затащила в комнату, и громко объявила –«А вот это моя дочь, Леночка, познакомься с моим начальником, Леонидом Васильевичем». То-то было моё удивление, когда во главе стола я обнаружила того самого хиленького старичка, который уже сверлил меня взглядом. Как не странно, но мою маму после этого НЕ уволили.
129. Возвращаюсь сегодня домой. Впереди идёт дама лет 50-ти с ребенком 2-3 летним. Реплика дамы ребенку: "А я и говорю твоему папе: чтож ты сука все пьёшь?"
130. Стою как-то на автобусной остановке в Питере. Час пик, Ленинский проспект,жара,два в ж~пу пьяных мужика. Один тачку ловит,другой стоит прислонившись к столбу. Тут второй сползает по столбу и встает на четвереньки. Откуда не возьмись появляется страшная бездомная дворняга,пристраивается к нему сзади и начинает совершать характерные собачьи движения.Народ в ауте. Ловивший тачку видит это,отпинывает пса ногами и прислоняет своего друга назад к столбу. Продолжает ловить тачку.Он опять сползает,встает на карачки. И тут пес пристраивается спереди и начинает иметь мужика в голову.... На остановке истерика.
131. Есть у нас знакомая... кроме всег прочего у нее есть имя и фамилия... короче а сюжет прост... сегодня едем бухать, первый день весны намечается, и тут она решила позвонить маме... звонит: - Мама? Здраствуй! Это Лена Бартлова! занавеса не было... потому как я был за рулём ))) был почти сугроб на обочине :-)
132. Не перестаю удивляться речевым оборотам нашей бухгалтерши - "Раз они не хотят иметь нас, нас будут иметь другие" - это она про взамоотношения нашей организации с нашим банком. Другой перл она рассказала сама - когда ее остановил в очередной раз ГАИшник, она ему сказала: "Вы у меня сегодня уже третий". Увидев выпавшие глаза ГАИшника она быстро "уточнила" - Я имею в виду мужчина".
133. Едeт как-то раз один мoй знакомый по улице и видит oчень много народу на дороге, решил посмотреть. Видит менты ухохатываются - ничего не понимает спрашивает у рядом стоящего мужчины, дескать, что произошло, тот отвечает: - А ты взгляни на номер машин. Сам чуть не упал. Которую помяли на ней буквенный номер "ГНИ012", у другой "ГНУ234" - которая гнёт.
134. О вреде и пользе гороскопов писали. А о приколах? Сидим как-то в компании день рождение у общей знакомой отмечаем. А надо сказать, что дело было в июле, стало быть именинница по гороскопу рак. Тосты отговорили. Всё как обычно заняты кто чем. Одна девчушка гороскоп изучает. Увлеклась страсть! Видать ничего лучшего, кроме того, что она изрекла дальше, раков по жизни не ждало. Потому, что Юлька радостно выдала: - Ой! Послушайте, что я прочитала - ракам оказывается так легко рожать! Как как рожать? - переспросил кто-то в полной тишине. - Да ракам, ракам!!! Публика выпала Что ж, как в анекдоте в какой позе зачинали.
135. Сегодня на оставновке видел объявление, и на нем красным маркером наспех было написано: "ЛЕЧУПОЧКИ т. 33-33-33" Утро, долго стоял думал, что за лечупочки такие? Как дошло чуть не умер нафиг. Вот такие лечупочки!
136. Как-то раз поздно вечером мой папа возращался домой с работы. В обеденный перерыв он ездил за трубами для канализации. Ну, знаешь, такие пластиковые, с диаметром сантиметров 10-1(у нас дома ремонт). И вот, надалеко от дома он переходит улицу, из-за угла выезжает машина, мужик из этой машины видит папу выскакивает, бросает машину открытой и удирает в ближайшие кусты. Бедный дядя подумал, что мой папа снайпер и хочет его из гранатомета пристрелить. Трубы (2е) то он на плече держал. Эффект был потрясающий!!!!
137. Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин): - Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет! И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист: - Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, блядь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, блядь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!
138. Три дня назад, во время страшного гололеда, выходят из троллейбуса два бомжа, ну синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства, но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти и ручку не подать. Тогда он придерживая ее сзади за шиворот, нежно говорит: - Не пиз%?нись, дорогая!!! Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть
139. Захожу в лифт... вместе со мной заходит женщина, уже начавшая мутировать в бабульку =), и маленький парнишка, лет 10-12ти... Начинаем выяснять, кому на какой этаж. Я: - Мне высоко. Женщина-мутант: - Мне на 10-ый. Мелкий: - Мне на 3-ий. Женщина-мутант: - На третий мог бы и пешком дойти. И вот здесь мелкий отморозил обалденный перл: - Давайте я вас до седьмого довезу?
140. Есть у нас знаца в универе такой фак. ИиВТ, а на нем специальность АСУ(Автоматизированные Системы Управления) имеется. Так вот, стою как-то в деканате, любуюсь на секретаршу нашу новую, заходит девушка с вышеозначенной группы(специальности) и просится зайти к декану под предлогом подписи направления. Секретарша ее спрашивает: - фамилия и группа? На что получает такой ответ:) - (называет фамилию) Я С АСУ! Лицо у секретарши потихоньку вытягивается, она включает интерком (между тем успев сказать девушки, что мол это она зря, декан направления и так подписывает), после чего снимает трубку и говорит: - Александр Михайлович к вам тут девушка, она говорит что СОСЕТ. ЗАНАВЕС!!! P.S. Иногда удивляешься до чего-же бесгранична женская глупость!