Истории часть3
Главная:
Часть1 :
Часть2 :
Часть3 :
Часть4 :
Часть5 :
Часть6 :
Часть7 :
Часть8 :
Часть9
41.
Старший сын ушёл на свидание, а младший что-то заскучал, и вот такой вот произошёл у нас разговор:
- Мама, а куда Дима ушёл?
- С девушкой гулять.
- У него хоть девушка есть, а у меня никого...
- Ну, знаешь, у Димы в 10 лет тоже не было, вот подрастёшь и у тебя в будущем будет девушка!
- Мам, я не хочу в будущем, а то она у меня будет ЛЫСАЯ И С БОЛЬШОЙ ГОЛОВОЙ!
- Почему??!!!
- Мам, ну помнишь, ты мне читала, что в Будущем все люди будут лысые и с большими головами!
И правда, было дело, в какой-то журналке читали мы этот бред :)
42.
Работаю в магазине сотовой связи........
Приходит дама выбирать телефон.......После ну очень изнурительного (для меня) выбора, остановилась на модели Samsung A40 Решила она напоследок спросить меня последний вопрос (лучше бы она этого не делала). Народу в магазине море, и кто что говорит все слышно всем. И вот спрашивает:-Скажите, а в этой модели вибратор предусмотрен.
На что я, совершенно ею замученный, отвечаю:- Конечно есть, это ведь женская модель. Все кто стоял рядом упали, и продавцы, и покупатели.
Я понял, что сказал, только тогда, когда эта мадам ушла (с покупкой).
43.
Что-то вспомнилось ... Летел я как-то из Германии в родную Ригу - через Прагу (у чехов билеты были дешёвые). Состояние тяжёлое - провожали меня друзья накануне как следует. В полукоматозе долетел до Праги, там пересадка на другой рейс. Опять вещи просвечивают, рамочками пистолеты ищут, всё серьёзно. Ну, прошёл через рамочку и тут меня останавливает совершенно небесное создание и ангельским голоском просит показать посадочный талончик (чтобы, значит, тупые туда, куда не надо не улетели случайно). Я аж обмер - до того красивая девушка была, богиня. Лезу во внутренний карман, протягиваю ей талончик, а сам стою и глаз отвести не могу - пялюсь, как дурак на неё. Она тоже улыбается, глазки так скромно опускает и заливается румянцем. О, думаю, тоже, наверное, зацепило ;) Пауза в пару секунд, талончик она брать не спешит. Да, думаю, вот так, наверное, рождается вечная любовь. Тут уже таможенники замечают, что какой-то тормоз задерживает движение и обращают на нас внимание. И начинают ДИКО ржать. Я в непонятках смотрю на них, на неё, на талон и вижу, что вместо него гордо протягиваю ей презерватив :) Ну, похож он на ощупь - тоже глянцевый такой и угораздило же меня его за краешек схватить ... Потом полчаса похмелялся в баре замечательным чешским пивом и всё время ржал как ненормальный. Официантки посматривали на ненормального с сочуствием. Эх, хорошая страна - Чехия !
44.
Было это не так давно. сижу на работе как обычно. подходит ко мне одна из наших молодых сотрудниц с новой навороченной мобилкой (как всегда давай хвастатся) меня это в край доканало и я решил её подебнуть спросил а если у её крутой мобилы выход в инет? срадостью сообщила что в мобилке все есть и выход в инет тоже есть.
тут я давай заливать ей про новый коварный вирус работающий в мобилках нового поколения.
типа того что, вирусяга подьедает память тел. книжки, разряжает батарею, просаживает деньги в инете, ухудшает связь до безобразия.
и ваще приводит трубку в негодность.
после чего она в ужасе и в истерике решила продать свою крутую мобилку.
через где то час я пошел покурить в туалет где и встретил
своего коллегу и весь прикол ему выложил после рассказа мой друг чуть помолчав сказал что она прибегала к нему за советом и что вы думаете?
он предложил ей, купить у него антивирус для мобилок за 50$
45.
Я работаю в отделе парфюмерии. Историю рассказала моя напарница. Как-то раз подходит к ней покупательница и просит показать "как пахнет оргазм", при этом показывает на коробку с туалетной водой "Органза". Продавщица поняла, что женщина не правильно произнесла, но когда та ушла, то мысленно сказала ей в след, что она обратилась не по адресу.
46.
Наша милиция делится на милиционеров, ментов и мусоров!
История рассказана одним из ментов.
В один из райцентров приехала "бригада" областного ОМОНа для проведения
операции по захвату нехороших пацанов. После того, как в их сети попало
несколько человек, отрабатывать задержаных повезли в райотдел. В одном
из кабинетов яркий представитель ОМОНа (шкаф 2 на 2, в полной амуниции,
на голове - маска, но в нерабочем состоянии, т.е. закатана на макушку
как шапка-пидорка) пытается расколоть мужика, а тот в полном отказе и
на уговоры не поддается. Тогда этот мусор со словами: "Ну, все! ты меня
достал! Щас буду 3,14здить!" откатывает свою маску, приводя ее в боевое
положение (для неузнаваемости)!!!
47.
Было это в самом начале девяностых. Мой приятель открыл магазин
зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми
обладателями экзотических животных. Однажды его друг из "новых" попросил
месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива
и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на
расходы.
Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток финансов.
Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил "Ага,
бананы, ананасы, из Елисеевского" и... месяц кормил мартышку овсянкой.
Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно
растолстела на такой пище.
Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку,
развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным
вопросом "Сколько я должен доплатить за питание?"
48.
31 декабря 2000 г. зашел я к одной своей знакомой девушке поздравить ее
с Новым Годом, ну и естесственно без подарка(откуда у студента деньги?);
ну а она приняла поздравления, хитренько так улыбнулась и говорит:
"а где мой подарок?" - и смотрит выжидающе, дескать как ты будешь из
этой ситуации выкручиваться; ну да я не растерялся и ответил:" Знаешь,
милая Света, к сожалению, подарить тебе я ничего не могу, кроме
календарика(был у меня такой маленький карманный календарик на 2000 год), он конечно староват, но зато им можно пользоваться еще целый день".
Шутку она оценила.
49.
Как обычно, история произошла с моим другом в славном городе Киеве в
начале прошлого года.
Друг ехал на новокупленой Opel Vectra по одному из главный проспектов
г. Киева, просп. Победы (широкая такая дорога) километров 120 (машина
новая, девушка рядом и все такое). Естественно, был остановлен
сотрудником ГАИ (в том месте можно 60). Открывается окно, подходит
гаишник и со старта "Добрый вечер добрым людям!";-) (В машине все
падают). Гаишнику показывается "ксива" помощника ГАИ (в народе
проездной"), на что доблестный сотрудник выдает "Так и знал, бандиты,
кругом бандиты! Девушка, он когда будет быстро ехать, вы ему ногу того,
с педали снимайте!".
Друг говорит, что за чувство юмора хотел ему 10 грн дать (2 доляра);-)
50.
Вспомнил историю, про то как где-то год назад во всем нашем заводе вырубили свет, и наш мастер - тетка позвонила электрикам, узнать типа в чем дело... Они ей и говорят: "У нас тут в электро шкафу два фидера сгорели... Заменим их и все будет ОК". Ее (мастера) ответ "Какие такие ПИДОРЫ в шкафу??? Что они там делали???" Вся смена просто лежала.... все представили, что пидоры делали в шкафу!...
51.
Получили на прошлой неделе со склада оборудование,
коробки всякие с разным железом, все опечатано, все цивильно.
Сегодня поехали передавать часть оборудования в другую организацию, вскрываем первую коробку, якобы с ноут-буком, ну что бы номер серийный для акта приемопередачи переписать, я значит перерезаю упаковочные ленты, рву маркированый-пломбированный скотч, открываю, а там два кирпича (видно только мне). Объявляю - "два кирпича" (и по морде такая идиотская улыбка). Все : "Ты гониш" ,"Хорош прикалываться " и в коропку загля дывают .... далее немая сцена (их лица надо видеть).
52.
Прочел историю о каске и метателе палочек.вспомнил свой первый прыжок с Д5,в смысле парашютом. Погода оказалась ветренной и меня несмотря на попытки скользить,понесло к вырубке на опушке. Для незнакомых с сим изделием поясняю, что он неуправляемый. Плюхнулся я еще на поле, новетер подхватил купол (быстро гасить я еще не привык-первый раз ведь,а как умел толку недавало) и потащил, причем шлем мгновенно сьехал наподобие забрала на лицо. Картина маслом: скольжу на пузе по траве как глиссер по водной глади, на морде шлем, держусь за стропы и разглядываю темноту, и мысленно вижу этакий средних размеров пенек, несущийся прямо на меня...
По счастью повезло, пеньков не попалось,правда погасил метрах в 10 от какогото металлолома...
53.
Смотрю рекламу... Хе-хе, хениальные наши господа рекламщики...
Реклама чая "Беседа", там где прилетает типа летающая тарелка, дедок в шоке, но потом понял, что енто не глюки, а пакетик с чаем. И произносит фразу, прям-таки сакраментальную: БЕСЕДА С ДЫРОЧКАМИ... ;)))
З.Ы. Маразм крепчал...
З.З.Ы. Енто-ж надо так упиться, чтобы с дырочками беседовать начать...
54.
Дело происходит осенью в универе. Мне про этот случай рассказала подруга, первокурсница. Первая лекция по мат.анализу, по слухам препод - зверь. Вот, заходит он в аудиторию, закрывает через 5 минут после начала дверь на замок. Опоздавших, безусловно, ещё куча торчит под дверью. Они, как пока новички, вежливо начали стучаться в дверь. Но учитель неумолим, на стук не отвечает и никого не пускает, характер показывает. На следующий день опять лекция по матану. Минут через 20 препод говорит, что ему надо выйти на немного. Обиженные с прошлого раза опоздуны решили ему отомстить и закрыли за ним дверь на замок. Все, конечно, в покатуху, интересна реакция учителя, когда вернётся. Препод подходит к двери дёргает за ручку, дверь закрыта. Там он простоял несколько минут, и после этого... постучался, очень тихо и вежливо. Ржали все 60 человек без остановки, но открыли, препод все-таки. Что самое интересное, учитель все понял и гестапо никому не устроил.
55.
Вчера был мрачный денек. Вообще-то мне надо было ехать домой за 600 км, выпал снег, засыпало все пути к родному гнездышку, и я никуда не уехала. Вместо этого осталась еще на одну ночь у веселой подруги Марии. Мы умудрились потерять ее новый шарф, потом она посеяла замок от сумки, у меня после автомойки замерз в машине замок, в итоге мы обиделись на весь мир. Купили две бутылки Бэйлиса (такая сладкая липкая гадость) и выпили их за полчаса (машкин бойфренд потом заявил "Ты слишком много пьешь" - он швейцарец). Подкрепив силы, решили навестить нашего дружка. Он за Машкой приударивает, она ему страшно нравится. Фабиану уже 24 года, здоровый шкаф. Ухаживать за девушками предпочитает на свой швейцарский манер - показывать фак, строить рожи, нести полный бред и хихикать. (Вспомните детский садик, среднюю группу). Вчера он решил поразить Машку изобретательностью, подхватив ее под коленки и закинув себе на шею. Бедная Машка, сидя на такой высоте, начала верещать дурным голосом. Надо сказать, потолки у Фабиана низковатые, так что машкин ужас был понятен. Тут Фабиану приходит в голову какая-то свежая мысль, и он спрашивает: "А ты головой там еще об потолок не стукнулась?" Машка плаксиво так: "Нееет!", тут Фабик подпрыгивает со всей дури, и Машка получает сотрясение мозга!
Но это еще не всё. Спускаемся мы с ней к машине. Темнотища, холод собачий, ноги попадают то в снег по колено, то в лужи по щиколотку. Надо сказать, что запарковались мы слегка под наклоном (т.е. носом вниз) перед въездом в чей-то гараж. Естессно, что при таких погодных условиях задом в горку нам выехать не удалось. Тогда я геройски беру скребок для стекол (крошечный совсем) и разгребаю снег под машиной, а также весь путь наверх. После всего выкуренного и выпитого я уже никакая, на голову с неба падает всякая мокрота, ладошки к лопатке примерзают, Машка валяется от смеха под машиной, глядя на мои суетливые действия. Они ни к чему не приводят. Машка уже не смеется, потому что понимает, что остаток ночи нам придется провести в машине. На Фабика она затаила дикую обиду, поэтому подняться до утра к нему нам гордость не позволяет. К шести утра мы потихоньку начинаем околевать и внешне походить на детей Чернобыля.
В довершение всех этих ужасных событий в полседьмого утра Фабик, мирно шлепавший на работу, стал свидетелем нашей медленной смерти и насладился этим зрелищем по полной программе!
56.
Ехали мы как-то студенческой девченочьей стайкой в троллейбусе. Придерживались кто где (за поручни, ессно, ничего такого). Мне достался такой столб от пола до потолка. Едем, чирикаем-хихикаем. Тут троллейбус резко затормозил, и я, по инерции обогнув этот столб, спикировала аккурат на колени сидевшего рядом мужчины.
Всеобщая радость, я извиняюсь, встаю. Реплика мужчины: "Водитель! Повторите!"
57.
Дороги у нас в городе часто бывают узковаты, а маршруток на них развелось море, вот и устраивают гонки на выживание по пересеченной местности от остановки до остановки в охоте за пассажирами... прям сафари какое-то. Вот и сегодня маршрутка наша (я пассажир, сидел у окна слева) пробиралась по узкой ухабистой дороге, где одна полоса туда и одна обратно. Ехали не оч быстро, но уверенно первым в строю маршруток. Тут один из гонщиков похожего маршрута решил перестроиться в начало колонны чтоб первым до ближайшей остановки... итак, газу поддал и понеслось по встречной полосе, пока машин на встречу вблизи нет. Вот одину, две, три обошел... уже нашу догнал и тут наш водила заметил в зеркале злобного конкурента... ага... поборемся еще кто первый. Чувствую начали ехать быстрее. Конкурент не отстает.... пыжится, пыжится но обогнать не может. Вдруг на встречной показался Камаз!!! Конкурент уже все соки из своего мотора выжал а сдаваться толи стыдно, толи грустно, но держался до последних метров. Камаз естесно уступать свою полосу и не собирался. Считаные секунды и конкурент крутит руль влево, уходит на встречный тротуар, а там остановка встречная, он еще дальше за нее, обходит и снова на трассу... и где-то в хвосте потерялся. Представляю шок его пассажиров и эмоции людей на остановке, а наш водила сказал что-то похожее на "ЙЕЕЕЕЕСССССС!!!!" и первым доехал до остановки.
Правду на маршрутках пишут "10 минут страха и ты дома".
58.
Разговариваю по телефону с крестницей (2,5 года)-Ты сегодня гуляла?
-Нет,-отвечает,-мама все гадит. И слышу крик ее мамы-Я гЛажу.
59.
На днях зашел к нам покупатель, видно, что среднего достатка мужчина. Долго перебирал сотовые, наконец выбрал телефон, покупает и чуть не со слезой во взгляде, доверительно так сообщает моему напарнику:
- Знаете, я никогда не имел свой собственный телефон...
На что мой коллега, парень отнюдь не сентиментальный, отреагировал мгновенно:
- Ну что ж, я Вас поздравляю ? теперь Вы, наконец, сможете иметь свой телефон тогда когда захотите.
60.
У нас в соседней парадной поставили дверь на ключе, и одна из бабулек (известная в нашем доме скандалистка), решила, что теперь парадная - это у нее еще одна подсобка - и выставила туда свои инструменты, грабли, лопаты - она любит огородом/садом заниматься... за ночь инструменты чудодейственным образом щезли... так эта самая скандалистка рванула к тетеньке, которая собирала деньги на дверь в парадную, с воплями : "Ах ты воровка! А ну вертай мои вещи!"... В-общем, раскрыла гнусный заговор, что дверь-то в парадную поставили не просто так, а чтоб ее, сиротинушку, обидеть :))) доставала она эту тетеньку неделю, не меньше, дверь выламывала, а уж если вдруг "в честном бою", то бишь, на улице видела, проходу не давала... и довела ее до того, что тетенька-собирательница денег написала объявление "Кто взял у этой больной на голову грабли, отдайте, а то она меня уже затрахала" и повесила на ту самую злополучную дверь... Через 2 дня грабли вернули - поставили в парадной на то же самое место, откуда взяли...
ЗЫ: объявление до сих пор висит, видать, общественность парадной решила его оставить в назидание тсзать потомкам :)))
|
Copyright © CRUSH 2003
| |
|